Diario del olvido

2008-01-15T21:04:00.000+01:00

Por favor bórrenme, elimínenme de sus favoritos, destrúyanme, borren mi número de la memoria del móvil, mi dirección, mi correo electrónico, borren mi cuenta corriente de sus archivos, dejen de enviarme publicidad, denme de baja en clubes, asociaciones, peñas, iglesias y otros subterfugios, quiten mi nick de foros, listas de correo, grupos y demás, elimínenme de todo aquello a lo que pertenezco o haya pertenecido alguna vez, y después, cuando ya no quede registro de mí en ninguna parte, borren mi nombre de su memoria, mi rostro, mi voz, mis acciones, olviden que he existido, no dejen rastro de mí en su disco duro, imaginen que nunca he pasado. Sólo entonces seré libre. Si es que sirve para algo.

2007-09-28T18:41:00.000+02:00

Quizás mi problema es que nunca he sabido hacer marketing de mí mismo. Lo importante es saber vender el producto, tal vez sólo valgan ya las apariencias. A menudo contemplo cómo a mi alrededor gente presuntuosa, con la boca llena de palabras vacías, charlatanes, pedantes, presumidos, se revelan a mis ojos una vez los conoces un poco más como puro ruido sin nada que ofrecer, resulta que no tienen nada que decir y por eso lo camuflan con palabrería vana. Y no les culpo, pues parece que ahora sólo importa la fachada, da igual que la casa se caiga si la cara que ofrece es bonita. La humildad no se estila, el silencio vende poco, y yo sin embargo nunca he sabido sacar a relucir todas mis virtudes al escaparate. Oculto entre dudas y temores sigo esperando a que alguien se interese por lo que hay dentro.

2007-09-18T18:37:00.000+02:00

Supongo que hemos acabado por poner fecha de caducidad a todas nuestras relaciones personales. Al igual que un yogur en mal estado o una fruta podrida necesitamos desechar de nuestra vida a personas con las que ya no congeniamos para sustituirlas por otras a quienes alojamos entre nuestros afectos como alimentos frescos y jugosos en el frigorífico, intentando conservarlas siempre como el primer día para que no pierdan ese sabor que tanto nos satisface. Dejas de tener cosas en común, se agotan los temas de conversación, nuestros intereses son divergentes si no opuestos, no vale la pena seguir insistiendo en conservar una relación que no puede ya ofrecernos nada más. Obviamente no todas tienen la misma duración, algunas se echan a perder en un par de semanas, otras duran años y aún mantienen algo del sabor original si sabemos eliminar las zonas marchitas. Todo es de usar y tirar, todo se recicla hoy día, nada permanece... Y aun así hay quien se empeña en tener la nevera llena de cosas podridas.

2007-09-12T23:11:00.001+02:00

El miedo, o al menos una cierta tensión nerviosa ante la expectativa, es lógico en cualquier caso, dudar mil veces de si lo que haces es lo correcto, pensar cada noche que te has equivocado, que no vales para esto y probablemente para nada, que es inútil seguir insistiendo y que lo mejor sería salir corriendo antes de que todos se den cuenta de que eres un impostor, si es que no lo han hecho ya. Todo eso y mucho más recorre mis pensamientos antes de hacer cualquier cosa por pequeña e insignificante que parezca. Pero no te puedes dejar vencer, renunciar por miedo al fracaso, regresar antes de haber llegado, no siempre al menos. Después de todo sospecho que algo parecido le pasa a los demás, y aun así seguimos intentándolo. No queda otra alternativa, todo lo demás sería estar muerto.

2007-06-29T22:24:00.000+02:00

Cuentan que Hernán Cortés quemó las naves para no tener más opción que seguir adelante y evitar así la posibilidad de dar vuelta atrás. A menudo suelo pensar en hacer lo mismo, eliminar los lazos que me unen al pasado para seguir en una sola dirección, sin titubeos ni retrocesos. Es arriesgado y habrá quien lo juzgue insensato, pero las cosas que nos unen al pasado son las mismas que nos impiden avanzar. Tantos objetos inútiles que guardamos, números de teléfono en la agenda que hace tiempo no utilizamos, tantos recuerdos que nos hacen estar constantemente añorando un pasado al que seguramente idealizamos sin motivo. Pero soy demasiado cobarde, al final acabo conservándolo todo, no me atrevo a quemar mis naves, a tirar a la basura todo aquello que ya no necesito, a olvidar todo lo que entorpece mi camino, a romper para siempre con un ayer opresor, sin darme cuenta que haga lo que haga ya no existe la posibilidad de volver atrás.

2007-05-22T17:41:00.000+02:00

Envidio a quienes tienen las cosas claras, quienes no dudan de sus convicciones, no titubean al argumentar ni dan nunca un paso atrás. Envidio a quienes siempre están seguros de lo que se hacen, quienes saben hacer lo correcto, consideran vulgar equivocarse y rectificar cosa de necios. Quienes pontifican en plazas públicas, pregonan la verdad a cualquier hora y perdonan la vida a quienes cometemos el error de no escucharles. Me gustaría poder estar convencido de lo que pienso hasta tal punto de que nada pudiera remover lo más mínimo mis ideas, no necesitaría así dar explicaciones a nadie pues sabría siempre que estoy en lo cierto. Convencería a la gente sin dejarme convencer, no me dejaría llevar, manipular ni engañar, seguro de que nadie podría ofrecerme nada mejor que lo que tengo. Yo sin embargo me suelo perder en pensamientos contradictorios, movido por impulsos opuestos puede que hoy vea negro lo que ayer era azul claro, y no estoy muy seguro de nada de lo que digo o hago, por lo que me cuesta muchísimo tomar cualquier decisión por pequeña que parezca. Por eso envidio a quienes pueden hablar en voz alta sin que la conciencia les interrumpa para matizar, a quienes ni por un momento se han parado a pensar ¿y si todo esto no fuera como yo creo?

2007-05-16T18:26:00.000+02:00

Cuando las victorias acostumbran con tanta frecuencia a pasar lejos de casa que ya has dejado de desearlas con convicción, cualquier pequeño logro supone algo importante. Puede que algunos desdeñen mis triunfos y miren con una sonrisa burlona mis supuestas hazañas, tal vez yo también lo hubiera hecho en otro momento, pero ahora no estoy en condición de despreciar nada, así que cuando por una vez pudimos celebrar algo me emocioné como si hubiera marcado el gol decisivo en una final, y aunque no me guste presumir de nada y me enrojezcan los reconocimientos esta vez me debía a mí mismo un homenaje, reivindicarme ante quienes dudaron de mí o directamente me cuestionaron. Siempre habrá quién venga a colgarse la medalla que no le pertenece, quien quiera arrebatarte tus cinco minutos de gloria, hay que convivir con ello, pero lo que más me reconforta es ver la rabia de quienes corrieron a pisotearme y ahora se esconden esquivando la mirada.

2007-05-03T21:36:00.001+02:00

No nos gusta pensar que casi todo lo que somos es fruto de la casualidad. Preferimos creer que hay algo que nos ha hecho estar aquí y ahora justo de este modo y en estas circunstancias, pensar que sólo lo que ocurre es posible y que todo lo que no fue no tenía razón de ser. Tu trabajo, tus amigos, tu familia, tus aficiones, tu forma de ver las cosas y hasta tu peinado, todo eso que te hace tal y como eres es tan sólo el resultado del azar. Sin embargo, a mí me gusta pensar en esto cuando me siento mal por cualquier motivo, y me reconforta saber que no tenemos la culpa de nada.

2007-05-02T17:02:00.000+02:00

Habrá que resignarse a pensar que las cosas que nunca pensamos que fueran a terminar también tienen un final y seguramente mucho antes de lo que esperaríamos. Y es que no se puede apostar todo tu capital al mismo número pues es muy probable que te quedes sin nada y con cara de tonto. Habíamos luchado por conseguir algo, renunciando a muchas cosas, poniendo todo el empeño en un mismo fin y después vas y lo tiras todo a la basura como si nada de lo que hicimos o dijimos alguna vez tuviera ya ningún valor. Y hay que estar dispuesto a aceptar que todo puede pasar y a pesar de ello seguir teniendo ganas de apostar a otro número. Aunque sepas que muy probablemente que volverás a perderlo todo. Pero así es el juego, y en ello estamos.

2007-04-21T21:03:00.000+02:00

Tal vez porque he fracasado en casi todo lo demás y no sabía a dónde acudir, tal vez por azar o por destino, porque todo me conduce aquí con o sin motivo, tal vez por error, porque he perdido demasiado el tiempo para ir a otro sitio, tal vez por unas palabras de apoyo o por la rabia de un desprecio, no sé muy bien que hago aquí y ahora escribiendo esto, no sé por cuánto tiempo seré capaz de creer de nuevo. Sin hacer ruido, sin ninguna pretensión ni ningún miedo. Y por qué no, me dije, y aquí estoy hoy de nuevo, simplemente porque sí.

2004-09-20T02:27:00.000+02:00

Como si todo fuera nuevo, abro ante mí un desierto y vuelvo a las viejas tareas pendientes anestesiando las heridas, vaciando mis bolsillos de memoria intento creer en mí como entonces solía, cuando aún no era yo y el recuerdo nada más que un juego sin pericia. Sé que sería incapaz de hacerlo pensando en las anteriores ocasiones, en las oportunidades perdidas, los momentos de euforia, los espejismos de felicidad, los fracasos reiterados, por eso tendré que hacer como si fuera la primera vez, quizás también la última, como si el pasado no fuera más que una historia que nos contaron, y volveré a intentarlo como al principio, fingiendo la ilusión furtiva de los comienzos, con una esperanza postiza, aunque me arriesgue a seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez.

2004-09-11T01:23:00.000+02:00

Yo espero y escucho, y a veces entiendo, y tú siempre me cuentas la misma historia, quizás porque cada uno tiene una sola historia que contar o tal vez porque todas las palabras que salen de tu boca me saben igual, y me dejo enredar en tu juego que no es el mío, en el que a veces no entiendo las reglas, y a veces me dejo convencer y creo en tus delirios de grandeza y siento tus problemas como propios, pero después se hace el silencio, y quizás esperabas que yo dijera algo, no cualquier cosa sino justo lo que tú estabas esperando, pero yo no supe decir nada, nada bonito ni amable, ni siquiera cualquier cosa, y entonces miro hacia otro lado como pidiendo disculpas y te cuento mi historia, la misma de siempre, porque no tengo otra cosa que ofrecer, y tú esperas y escuchas, y a veces me da la sensación de que llegas a entender algo que ni siquiera yo comprendo.

2004-09-09T18:37:00.000+02:00

Es duro reinventarse cada día, amanecer con deseos nuevos sin lamentar los perdidos, y creerse a uno mismo cuando todo parece derrumbarse sin remedio. Ha pasado el tiempo desde la última anotación y han ocurrido cosas, pero de repente me encuentro con que todo sigue igual, las promesas se han roto, las esperanzas nunca creídas del todo se alejaron para siempre y sigo sin saber cómo escapar de mi abandono. Sí, puede que use este blog solamente como refugio, como una sala de confesiones donde poder sacar de mí todos mis demonios cuando estoy desesperado, por eso sólo muestro lo peor de mí, lo más oscuro y retorcido, mis lamentos y súplicas, ocultando toda esa otra parte luminosa que a veces resurge. A veces piensas que no hay nadie al otro lado y desistes de todo tu esfuerzo, cansado de predicar en el desierto optas por el silencio, por eso huyo, me alejo de lo que he sido como si no lo fuera más, entreteniendo al tiempo en ocupaciones vanas que no consiguen sin embargo alejarme de ti y acercarme al olvido.

2004-06-20T02:34:00.000+02:00

Qué fácil te he olvidado. Me siento un traidor por no seguir sufriendo al oír tu nombre, qué poco duele recordarte, qué sencillo fue abandonarte. Hoy me he descubierto pensando en ti sin nostalgia, y he sentido que nada se removía en mí al hacerlo. Hoy revisé viejas fotos y no me han dado ganas de salir a buscarte. Me he dado cuenta de que ya no significas nada para mí, que pasaste sin dejar huella y que en este tiempo no he derramado una sola lágrima por ti. Por eso quiero pedirte perdón, si tan leve el amor como su olvido.

2004-06-17T02:58:00.000+02:00

De nuevo tengo ante mí el mapa y recorro mentalmente el camino hasta tu casa, trazo una línea, primero con el dedo, demasiado fugaz, después la dibujo con el lápiz para hacerla más firme, marcando el recorrido que tantas veces he hecho, mientras lo hago revivo las mismas sensaciones, siento cómo giro cada esquina y puedo ver las calles, cada edificio, cada piedra bajo mis pies, incluso la gente que me saluda o me ignora, cada día hago el trayecto varias veces, mentalmente y en la realidad, pero si he de ser sincero debo confesar que aún no sé cómo llegar a ti. Quizás por eso sólo me dedico a esperar.

2004-06-11T20:10:00.000+02:00

Se hace insufrible la espera, por un lado deseas que llegue el momento, por otro le temes demasiado, te sientes incapaz de afrontarlo, pero sin embargo piensas que ojalá pudieras borrar estos días del calendario. Hay momentos para todo, para la ansiedad y para el aburrimiento, para la esperanza y para el desahucio, horas que vuelan y minutos que se eternizan. Intento mantener la mente alejada de la realidad, evadirme en proyectos irrealizables, y me acojo con desidia a mis últimas oportunidades consciente de la cercanía del fracaso. Las cosas parecen diferentes desde aquí, la presión y el temor transforman tu forma de verlo todo, lo que hace un tiempo parecía demasiado grave ahora carece de importancia, aquello en lo que ni siquiera reparabas te resulta fundamental. Pero todo eso desaparecerá en unos días, y volveré a sumergirme en la inconsciencia y a dejarme caer en la inercia anodina del desencanto. Lo peor es lo solo que se siente uno en este momento, cuando sabes que nadie puede hacer nada por aliviar tu angustia, que el error caerá de tu cuenta y que no habrá abrazos sinceros, te sientes perdido en un mundo ajeno.

2004-06-06T04:48:00.000+02:00

Siempre piensas que lo que haces es insuficiente. Da igual que te esfuerces como nunca, que emplees todo tu tiempo y tus ganas, que no te queden fuerzas para nada, al final creerás que no hiciste lo necesario para lograrlo, que si no lo conseguiste fue únicamente por tu culpa, por tu desidia o por tu torpeza, que todo lo andado fue apenas el principio. Estos días estoy por dudar de todo, la inseguridad me ocupa por completo y nada de lo pasado parece útil. Y es ahora, cuando menos sentido tiene, que surge el deseo con más fuerza, ahora que no queda opción al engaño de la fe, ahora que no encuentro la palabra futuro en el diccionario. Hay cosas que no merecemos, metas demasiado altas para nuestro mérito, logros de los que nos avergonzamos si los alcanzamos, pero no por ello debemos despreciarlas, casi todo lo que tenemos no nos pertenece, sobrevivimos gracias a la injusticia.

2004-06-04T01:00:00.000+02:00

Ando un poco con las ilusiones decaídas. Intento cada día aproximarme un poco más a la resignación, evitar intentar imaginarme un futuro que no logro averiguar. Cómo convencer a los demás de que no soy el culpable de mis fracasos si ni siquiera yo estoy seguro. Quizás el problema es pensar demasiado en otros, sentirme constantemente en deuda, caminar con la cabeza baja. Demasiados caminos que no llevan a ninguna parte, demasiadas mentiras instituidas como ciertas. Queda muy poco tiempo y esta vez no voy a ser tan ingenuo de creer lo que me dijeron entonces, que a veces es mejor perder que ganar, que hay victorias indeseables, yo por si acaso intentaré el triunfo, ya habrá tiempo después para consuelos estériles y vanas reflexiones. Mientras tanto pasan los días hundido entre montañas de papel que aplastan el deseo, conjurando por una vez a la memoria y maldiciendo al olvido. Desde aquí nada parece importante, nada definitivo... Y encima este calor repugnante que no deja creer en nada.

2004-05-24T03:33:00.000+02:00

Aún quedaba tiempo. El tren estaba a punto de salir y nuestras manos casi se rozaban. Pensé decir todo lo que guardé tan tenazmente. Pensé en confesar el dolor, derribar mi fingida firmeza. No había nada que temer. Ya todo estaba perdido. Pero pretendía, tal vez, dejar un recuerdo, no ser presa fácil del olvido. Había aguantado mucho tiempo manteniéndome el secreto incluso a mí mismo. Negando evidencias y disimulando ante el espejo. Quizás nunca más la viera. Quizás era la última oportunidad para entrar en su vida, para permanecer en sus días. Pensé cómo grabar mi nombre en su memoria. Ella esperaba ver abrir mis labios, parecía mendigar una frase consoladora, una promesa de un futuro posible. Entonces subí al tren prefiriendo callar. Porque sabía que el silencio es más difícil de olvidar que las palabras.

2004-05-21T17:34:00.000+02:00

Antes, sin saberlo, quería ser perfecto. Pretendía hacer todo del mejor modo posible, evitar cualquier error, corregir todos mis defectos. No me daba cuenta pero no me permitía un instante de flaqueza, un fallo mínimo que a mis ojos lo derrumbaba todo. Y odiaba mis debilidades, mis veleidades, mis concesiones a lo irracional, porque a mi juicio todo lo que no fuera razonable era despreciable. Y a veces sufría grandes contradicciones, porque lo que yo sentía se enfrentaba a lo que pensaba que debía hacer, y todo lo veía como fruto de mi mezquindad, de mi ignorancia e inconstancia. Ahora no me preocupo si lo que hago o pienso va en contra de la razón, si mis errores me perjudican o la gente me juzga por ellos, si me domina el deseo y margino la razón. Estoy cansado de sufrir por algo inalcanzable, cansado de no poder ser como deseo sino como debo. Quizás lo hacía todo de un modo inconsciente, por supuesto, de hecho tomar conciencia de ello me ha hecho cambiar mi actitud, porque como casi siempre son las cosas que hacemos sin darnos cuenta las que más nos determinan, generalmente de manera negativa. Ya no me importa ser contradictorio, irracional o poseer mil defectos, ya no me preocupa equivocarme, ceder a mis caprichos o quedar en ridículo, al fin y al cabo quién determina lo que es adecuado y lo que no. Ahora sólo pretendo hacerlo todo del modo más sencillo e indoloro, aunque no sea lo más correcto.

2004-05-20T18:41:00.000+02:00

Lo mío nunca fue lo de la fe. Desconfiado por naturaleza o por costumbre nunca fui muy dado a creer de primeras lo que me decían, y siempre buscaba los posibles fallos o engaños de aquello que me aseguraban. Así me fue siempre tan difícil identificarme con alguna creencia, religiosa, política, ideológica, filosófica, artística o lo que fuera, ninguna me parecía acertada. Mi reacción ante cualquier circunstancia es la de un escepticismo casi enfermizo, lo cual me paraliza a la hora de tomar la más mínima decisión o hacer algo por insignificante que parezca, pues nada me resulta convincente y siempre creo que todo acabará revelándose inútil. Ahora se me presenta ante mí la necesidad de creer, de creer en algo en lo que nunca he creído, de confiar ciegamente y afanarme en buscar un espejismo. No hay otra alternativa, tengo que jugármelo todo en una apuesta arriesgada sin pensar por primer vez en mi vida que la partida está amañada. Para ello no debo pensar mucho, sólo dejarme llevar y dejar de cuestionarme la validez de lo que hago, confiar en que el esfuerzo se recompensa, tener fe... tan difícil, tan extraño...

2004-05-19T20:19:00.000+02:00

La gente siempre habla de más. De lo que no saben y de lo que no les importa. De otro modo quizás no tendrían nada de lo que hablar. Supongo que yo también hago lo mismo, pero hay quienes lo hacen demasiado a la ligera. Si conocen un caso concreto creen que todos los demás serán como ese, si a ellos les pasó algo en alguna circunstancia piensa que a todo el mundo le pasará igual en la misma circunstancia. Creen saberlo todo, opinan, discuten, pontifican, aseguran, nada de lo humano (ni de lo divino) les es ajeno, qué seguridad da la ignorancia. Yo me sentía ridículo diciendo que quizás no fuera a ocurrirme lo que ellos me decían, al final acabé por creerles confiando en su experiencia, pero me dejé engañar por una falsa apariencia que en realidad no ocultaba más que prepotencia y desdén. Y ahora que nada de lo que ellos aseguraban se cumplió ni siquiera están para poder defender mi duda y recriminarles su firmeza. Porque ellos pensaban que si una vez vieron que a tal causa correspondió tal efecto siempre sería así, es como si al tirar una moneda una vez y salir cara creyeran que siempre saldrá cara, pero y si la tiráramos cinco veces y las cinco saliera cara, cuántas veces son necesarias para atribuir una relación de causa-efecto entre dos hechos, quizás dependa del asunto en concreto, quizás nunca podamos estar seguros y tengamos que conformarnos con hipótesis, pero por favor no nos conformemos con la primera hipótesis sin cuestionarla, no creamos que porque una vez ocurrió volverá a ocurrir, ni siquiera pensemos que todo será como siempre ha sido, porque no podemos estar seguros de que aunque haya salido mil veces cara la próxima vez no salga cruz (o viceversa).

2004-05-18T05:02:00.000+02:00

Sientes que lo que haces es un error, y que no puedes dejar de hacerlo. Desearías, tal vez si pudieras, dejarlo todo, no perderías demasiado, arriesgar lo que ni siquiera te pertenece. Pero cada día es una oportunidad destruida, una derrota sin batalla, ves cómo se escapa aquello que ansiabas, por lo que habrías entregado todas tus riquezas, pero se aleja a cada instante, y no puedes hacer nada por atraparlo, no está en tu mano decidir, sin remedio te esfuerzas en perpetuar tus pasos equivocados. Sabes que lo que haces será tu condena, que la victoria sería aún peor que el fracaso y el fracaso el vacío más absoluto. Y te encuentras sin salida, sin respuestas, sin fuerzas, entre el silencio y el grito, extenuado, y entonces no te queda más que preguntarte si quizás habría otra opción.

2004-05-08T18:41:00.000+02:00

Que todo vuelve a su lugar es claro.
Que todo tiende a mantenerse en la inercia ya lo dice la ciencia. Todo gira siempre en la misma órbita, en eso planetas, satélites, seres vivos y yo no somos diferentes. Ni siquiera en lo más nimio se nos concedió el don de la originalidad. Así que ya basta de resistirse a los impulsos, de negar mi naturaleza, de negociar concesiones sucedáneas, ya basta de creernos capaces de elegir. Seguiremos atrapados en nuestras costumbres, luchando cada día sin éxito por salir de ellas, y cada uno volverá a sus errores, condenados a los mismo, esclavos de un mismo fin. Como siempre vuelve el sol a hacer su recorrido, los pájaros a sus migraciones, la gente a sus creencias, tú a la indiferencia, yo, al olvido...

2004-04-30T01:25:00.000+02:00

Tus silencios, lejos de vaciar mi cabeza de palabras, la inundan de pensamientos perturbadores. Mis preguntas sin respuesta sólo sirven para provocar más preguntas o para que yo invente posibles respuestas casi siempre preocupantes. La angustia ocupa mi mente y la duda se convierte en la peor de las venganzas. Imagino catástrofes, anticipo disputas, recapitulo todos mis actos en busca de errores, y todos me lo parecen. Quizás callas inocentemente, quizás todos mis temores sean infundados, quizás tu mutismo sólo sea desgana, pero por favor, házmelo saber. Confirma mis temores, cúlpame de todos tus males, condéname sin defensa, castígame por pecados que no cometí, pero no dejes mis oídos en blanco, no permitas que mi mente obsesiva hable por ti, que esta voz oscura y fatídica sustituya a la tuya. Aunque tus palabras puedan doler, nada más cruel que el silencio.