Diario del olvido

2011-10-01T12:00:00.000+02:00

todo cada vez está en menor cantidad, los amigos, los viajes, el sexo... sólo el vacío ocupa más tiempo y te deja poco espacio para ocupaciones repetidas que ni siquiera añoras, menos certezas, menos fuerzas, los años como una pérdida paulatina de lo acumulado sin nostalgia que te dejan exhausto incapaz de más fingimientos renunciando a seguir intentándolo sin convicción

2011-09-30T12:00:00.000+02:00

mientras miro la lavadora dar vueltas pienso en todo lo que podría estar haciendo ahora mismo si no tuviera que hacer la compra, cuidar al niño, limpiar la casa… por un instante lo lamento, después siento un inmenso alivio recorriendo todo el cuerpo
pues no consigo imaginar qué podría estar haciendo sin esta rutina que a veces maldigo llenando de ocupaciones el día para darle sentido y me salvan de hacer el tonto sin saberlo

2011-09-29T12:00:00.000+02:00

te acuerdas, dice removiendo el café sin parar, cuando imaginábamos cómo sería esto, los planes que teníamos, los proyectos, te acuerdas cuando creíamos que todo iba a salir bien y tú me decías que no querías pensar en nada, que el futuro era demasiado lejos e improbable, continúa con su monólogo esperando tal vez alguna respuesta mientras miro alrededor haciendo análisis de la situación, cualquier parecido, pienso, pura coincidencia

2011-09-28T12:00:00.000+02:00

empecé a olvidarte por tus costumbres, abandonando las rutinas compartidas, renuncié a placeres comunes, las pequeñas manías cotidianas que aprendimos a soportar sincronizando fobias y deseos, para perder por completo tu recuerdo, como una ficción olvidada, hasta no lograr reconocerme en el espejo

2011-09-27T12:00:00.000+02:00

me pregunto qué pensaría mi padre si me viera ahora, supongo que no sería objetivo, no lo pretendo, tal vez diría hiciste bien desviando el camino, o quizás reprendiera mi traición por haber dilapidado tanto esfuerzo, quién sabe, igual ni siquiera importa, pero es esa sensación incómoda la que me acompaña durante todo el día de hoy sin motivo, como si me culpara de todos sus fracasos

2011-09-26T12:00:00.000+02:00

Repaso horarios, rutas, destinos, cada cierto tiempo compruebo todas las alternativas, trenes cada media hora, autobuses cada cuarenta y cinco, aviones cada hora, incapaz aún de desprenderme del pasado me pregunto cómo sería si dejara de aferrarme a mis ridículos logros; frecuento estaciones, andenes, aeropuertos, consulto salidas, pido en ventanilla nuevos horarios, los veo partir, observo el rostro de quienes marchan, el deseo atrapado en sus miradas, la duda, el miedo… y regreso a casa, cobarde, sereno al fin, sabiendo que si fuera capaz... podría hacerlo.

2011-09-25T12:00:00.000+02:00

No importa que otros hicieran lo mismo, que escribieran estas mismas cosas mucho mejor, que vivieran antes nuestras propias vidas y seguirán haciéndolo tras nosotros, experimentarán nuestros mismos deseos ideas frustraciones, todo repitiéndose en cada momento y lugar en una cadena incesante que anula el tiempo; no importa que sepamos que otros harán mejor lo que intentamos sin éxito y que sin duda lograrán aquello en lo que fracasamos, no, no somos distintos ni tenemos nada de original, nada que podamos llamar nuestro, pero eso no disminuye nuestro goce, no limita nuestro valor ni invalida nuestros modestos logros, no por ello pienso renunciar a hacerlo todo como si fuera la única vez, como si no hubiera de suceder nunca más, como si nunca hubiese sucedido, como si no otros cuerpos, nunca en ningún sitio nadie, y fundáramos el prodigio del deseo a cada momento; escribir como si nada hubiese sido dicho, pensar que nada de esto ha sucedido para creer sólo en el presente, en este instante inabarcable en el que ingenuos intentamos ser irrepetibles, aunque estemos destinados al fracaso.

2011-09-24T10:02:00.001+02:00

se hace difícil dormir algunas noches de verano, el calor dices como excusa al día siguiente cuando ella pregunta distraída por qué pasaste la noche en el sofá, el cansancio, el café, da igual, solo fue una pregunta que no pretendía averiguar más
y te convences a ti mismo de tus explicaciones, a veces es difícil dormir en verano, mientras haces recuento de todas tus renuncias

2011-08-15T02:51:00.000+02:00

convertir los días en una interminable sala de espera de ni siquiera sabes qué, mirar el reloj constantemente como si fuera a ocurrir algo o temiéramos perder el tiempo en ocupaciones vanas, comprobar a cada instante que nadie ha llamado como si aguardáramos una noticia inminente da igual si buena o mala, algo que remueva tus costumbres y te diga que puedes dejar de esperar lo que nunca ocurrirá

2011-08-11T01:26:00.002+02:00

Sí, ya sé que la mayoría de las cosas que hacemos son una tontería. Si te paras a pensarlo mucho de lo que hacemos a diario tiene poco sentido. Son pocas las cosas realmente importantes, eso ya lo sabemos. Nuestras pasiones, aficiones, ocupaciones, llámalo como quieras, son simples distracciones para engañar a la conciencia y alejarla de disquisiciones más profundas con las que no podríamos convivir demasiado. Con frecuencia el modo particular en el que cada uno se dedica a pasar el tiempo para tratar de hacerlo menos grave, más soportable, es visto con incredulidad, rechazo o burla por los demás. Son pura tontería. Pero no más ni menos que lo que ellos hacen. Reconozco que me obsesiono, dedico mucho esfuerzo y tiempo a mis tonterías particulares. Pero qué podría hacer si no. También a mí me pueden resultar ridículas todas esas cosas que otros hacen, puedo hacer una lista interminable de comportamientos y ocupaciones absurdas, pero he decidido no juzgarlas. No las entiendo, pero comprendo que en algo hay que perder el tiempo y entiendo que hacerlo de forma intensa y apasionada es el mejor modo de hacerlo. No pensar que son tonterías, no pensar demasiado tiempo en todas esas cosas importantes ante las que no podemos hacer nada.

2011-02-11T19:02:00.000+01:00

Me resisto a aceptar que la madurez consista en ir eliminando cada vez más cosas superfluas. Me explico, antes, cuando aún podía disfrutar del aburrimiento de una tarde sin nada que hacer buscábamos nuevas ocupaciones en las que emplear el tiempo, hasta que poco a poco fueron convirtiéndose en algo habitual y hasta obligado. Ahora, cuando el tiempo para uno mismo es cada vez más escaso hay que renunciar a todas esas ocupaciones innecesarias, y te das cuenta de que prácticamente todas lo son. Puede que al principio se sienta algo de nostalgia, eches de menos los placeres que te otorgaron a veces, pero acabas acostumbrándote a prescindir de todo, y tu vida se convierte en un monótono sucederse de horas interminables sin ningún alivio que esperar. Muy pocas cosas hacen falta, incluidas las personas, muy poco merece la pena ser esperado.

2011-02-10T19:01:00.000+01:00

Son las expectativas lo que arruina los resultados, todo será bueno o malo según con qué lo comparemos, por eso procuro no hacerme demasiadas ilusiones, pero cómo controlar el deseo, lo mejor es respetar tus límites, reconocerlos sin pudor, de nada sirve forzar situaciones irreales, haz lo que sabes aunque no siempre (casi nunca) sea lo que quieres hacer. Trato cada día de creer en lo que soy aunque no me agrade. El resto es una lucha inútil destinada al fracaso. Otra más.

2011-02-09T19:01:00.000+01:00

No creas que logré olvidar tus continuos desprecios, no descansa el recuerdo, sé que nada de ti me conviene, la culpa, sólo fue un leve pretexto, una frágil coartada para el fracaso que a nadie engaña, pero esta noche, tan sólo por una noche, te abrazaría como a un espejismo, te cubriría con mis brazos desiertos dejando de lado reproches y temores, fingiéndonos otros de los que pretendíamos, ni siquiera mejores, renunciando a perpetuarnos, despojados de certezas o dudas, inventando mentiras que aún nos justifiquen antes de descubrir las pruebas inculpatorias, para cruzarnos mañana de nuevo como extraños lamentando haber coincidido, mientras maldigo tus tramposas virtudes que olvidaré sin demora para dejar sin razones a la nostalgia y poder seguir odiándote como si nada hubiera ocurrido esta todas las noches.

2011-02-08T19:01:00.000+01:00

Todo transcurrirá por los cauces establecidos, tendrás más o menos fortuna, conocerás gente amable o no, te embaucarán sus promesas, no lo dudes, dejarás que te engañen sin resistencia, algunos te acompañarán y/o abandonarán, habrá momentos duros pero agradables, recorrerás lugares remotos en busca de lo que no existe fingiendo tu ignorancia, cometerás el mismo error constante, la ingenua presunción de la pertenencia, el frágil consuelo del amor, creerás elegir, incluso hallar algún sentido, pero todo será casi siempre desconcertante, mirarás el mundo con curiosidad y temor, llorarás y reirás aun sin motivo, acumularás renuncias indiferente consumiéndote en oficios banales para acabar haciendo todo lo que desprecias, y al final será igual que todos los demás, como si no hubieses existido.

2011-02-07T19:00:00.000+01:00

Como si todo fuera nuevo vuelvo a las viejas tareas pendientes anestesiando las heridas, vaciando mis bolsillos de memoria, intento creer en mí como solía, cuando el recuerdo era nada más que un juego sin pericia. Sé que sería incapaz de hacerlo recordando las oportunidades perdidas, momentos de euforia quebrados, espejismos de felicidad, tan frágiles, fracasos reiterados, renuncias pactadas, por eso tendré que hacer como si fuera la primera vez, quizás la última, como si el pasado no fuera más que una historia falaz que nos contaron y nos resistimos a creer, y volveré a intentarlo como al principio, fingiendo la ilusión furtiva del comienzo, con una esperanza postiza, empeñado ingenuamente en averiguar a qué vinimos, rastreo señales ambiguas, empujado a la duda en el frío sin respuesta en que inagotable me consumo, aunque todo acabe siendo demasiado previsible.

2011-02-06T18:59:00.000+01:00

Puedes ser quien tú quieras. Puedas triunfar y rodearte de placeres terrenos. O puedes ser un fracaso que lucha contra sí mismo. Puedes entregarte o huir, ser un oasis o un desierto, rico o pobre, hombre o mujer, todo está a tu alcance. Puedes fingir cosas que deseas u otras que nunca harías, e incluso puedes ser sincero. Cada noche enciendes la luz y juegas a ser quien tú quieras, inventas un personaje diferente cada día, sueñas otras vidas. Te puedes crear un mundo a tu medida, un paraíso o un infierno, tú eliges en todo momento, cerrar los ojos e imaginar la vida que desearías tener o jugar a ser otro sólo por capricho. Pero sabes que cuando la luz se apague te quedarás sólo contigo mismo.

2011-02-05T18:59:00.001+01:00

Nada puede romper la perfecta armonía de tu cuerpo desnudo indefenso ante el silencio, has logrado por un momento alejar lo perdido de tu pensamiento abandonándote impune al placer solitario para alcanzar una ilusión de tiempo detenido, despreciando mis molestas inquietudes, desdeñando la culpa acechante, la inútil tristeza del amanecer, todo es sencillo si consigues esquivar la culpa, sin pretender más explicaciones, el dolor causado, el miedo al fracaso, miras el mundo desafiante al otro lado esperando algo que no habrá de llegar, como si aún no lo supieras.

2011-02-04T17:00:00.001+01:00

Está bien, me has convencido, vamos a jugar a ese juego de reglas improvisadas, me aburre tener las cosas claras, te dejaré hacer trampas, pero no te confíes, no tengo especial vocación por el fracaso, yo también emplearé todas mis artimañas; vamos a hacer como si nada importara, a empezar mil veces lo mismo de un modo diferente para abandonarlo poco después cansados de fracasar, vamos a romper con lo escrito, a ignorar que existen normas y a dejar de pagar las deudas contraídas. Lo demás es más de lo mismo que a nadie interesa.

2011-02-03T18:57:00.001+01:00

Todo acaba siendo una lucha dialéctica de contrarios, no caben términos medios, la virtud es un error, lo correcto es elegir, no puedes ir por ahí sin decantarte por una opción, las preguntas no se resuelven con argumentos forzados que pretenden confundir, es tan sencillo como marcar la casilla adecuada, prohibido retroceder ante el temor a equivocarse, debes de creer ciegamente que la respuesta elegida es la correcta y una vez hecho no dudar jamás, estar totalmente convencido de tus decisiones, no demostrar tus flaquezas, no ofrecer nunca un punto débil por el que infiltrarse al enemigo, ser firme, tenaz, decidido, no quedarse nunca entre dos aguas, mojarse siempre hasta las entrañas, no se permite otra posibilidad. A esto es a lo que te empujan sin escuchar tus objeciones, nadie quiere plantearse que pueda estar equivocado.

2010-12-06T12:44:00.003+01:00

Hoy volví a recorrer aquellas calles, intentando convencerme a mí mismo de que podía hacerlo sin sentirme invadido de recuerdos nocivos, como una prueba necesaria para intentar olvidarte y aprender a aceptar la ciudad sin ti, pero a cada paso todo era un fragmento traicionero del ayer que regresaba arrogante sin pedir permiso ni perdón causándome una profunda ansiedad y un deseo ferviente de recluirme en casa para siempre. Cada esquina que giraba era un nuevo recuerdo, cada edificio una imagen diferente, cada sonido en el aire una palabra más repitiéndose incesante en mi cabeza, cayendo todos en avalancha hacia mí indefenso y perdido, buscando una salida por la que huir del pasado, un refugio en el que defenderme de tanta memoria amenazante. El ayer todo defragmentado en pequeños detalles hiriéndome desde todas las direcciones, clavándose como finísimos cristales rotos en mi cabeza, todos esos diminutos pedazos en los que rompimos el amor vengándose por haberlo destruido. Y tuve que salir corriendo de allí, alejarme a toda prisa de aquella emboscada del recuerdo de cuyas heridas no volveré a recuperarme.

2010-11-21T19:36:00.003+01:00

Ocurre a veces de repente, nos damos cuenta de cosas que han estado sucediendo todo el tiempo y nos preguntamos cómo hemos podido sobrevivir sin saberlo cuando ya nada parece tener sentido sin esa revelación y nuestra vida anterior se nos antoja vulgar y sin motivo, un escenario ficticio de visiones utópicas, iluminados por un foco prendido en nuestra mente apartándonos de la oscura sucesión de días en que nos arrastramos, caminando entre rostros anodinos que no cesan de juzgarnos condenando la diferencia, y un instante después nos sentimos alejarnos de esa absurda marea de cuerpos vencidos transportados a un lugar distante de aquellas nuestras antiguas preocupaciones, impulsados por una nueva inquietud convertida en obsesión de la que no lograremos escapar impunes, hasta llegar a maldecir el momento fatídico en que el mundo, sin saber cómo, empezó a ser diferente, tal vez por unas palabras escuchadas entre murmullos que sentimos arrojadas como un golpe directo a nuestra entrañas que nos descubren lo real despertándonos al desencanto y quisiéramos olvidar sin remedio haciendo de lo que hemos sido hasta entonces una inmensa y bella mentira que seguiremos añorando.

2010-11-12T17:09:00.000+01:00

Habíamos conseguido escapar durante unos minutos de nuestras vulgares ocupaciones cotidianas para encontrarnos en un parque cualquiera de cualquier ciudad olvidada, compartir unos sándwiches como excusa aunque no tuviéramos apetito serenadas al fin las urgencias, convencidos de que es mejor recordar las cosas como fueron y no esforzarse en disfrazar el dolor o la culpa para creernos más o mejores ni siquiera distintos, hablamos de las clases y del tiempo y de todo lo demás intentando cubrir cada hueco en la conversación para no dejar un resquicio por el que infiltrarse a la duda, manteniendo el equilibrio sobre el tentador abismo fingiendo no saber lo que sabíamos para ocultar que no éramos capaces de olvidar, mientras pensábamos que aquello no había sido buena idea. Estuve a punto de pedir perdón, no sé muy bien por qué, tal vez sólo por cortesía o por miedo evitando cualquier intento de despedida, como si no, como si nada… Era tarde y había que marcharse a cualquier sitio, aunque no hubiera prisa la simulamos, pensé que recordaría siempre sus últimas palabras pero ahora sólo consigo recordar ese silencio incomparable grabado en mí como una perpetua condena sin tregua a la que me aferro como única esperanza.

2010-11-06T14:29:00.001+01:00

Descubrir que habíamos sido libres sin saberlo, que no existían las cadenas que imaginamos. Ante nosotros todo un mundo de posibilidades gratuitas, no habría más que cogerlas sin pedir permiso, así de sencillo, nadie nos prohíbe, nada nos limita, todas las complicaciones proceden de nosotros mismos, de nuestra propia conciencia, nuestras cobardes dudas, del miedo, único carcelero que nos mantiene encerrados. Pensar en el dolor pasado impide avanzar, nos regodeamos en él deleitándonos en esa confortable sensación de tristeza a la que uno se acomoda con facilidad, pero no hay motivo para ello, no tiene ninguna importancia, no somos mejores ni más desgraciados, no existe hoja de reclamaciones ni motivos de queja, no hay una culpa que expiar, sólo podemos olvidar y seguir adelante, vivir como si nada hubiera ocurrido, por primera vez, sin miedo.

2010-10-30T12:12:00.000+02:00

este no tener por qué sin importarte, esta lenta melodía sosegada que arranca una sonrisa escondida dejándote caer en manos de la desidia, diluirse en horas suaves, abandonar el cuerpo como un lastre que no necesitamos, estar aquí juntos sin ningún motivo, este no querer, no saber, no pensarse, tan sólo algo pequeño y ligero que no duela, para que todo pase como debe, como siempre ha sido, y estar al fin de acuerdo, aquí, donde todo ocurre, y ahí afuera puede ser enero o martes, pero ese no es más nuestro problema ni nos importa, tan sólo esta renuncia extremada, esta costumbre solitaria, la memoria dormida, la piel colmada, en una tarde plena de otoño sin promesas de más nada, sin nostalgias

2010-10-29T17:58:00.000+02:00

Ya sé que muchas de las cosas que empleamos proceden de cadáveres renovados, el papel donde escribo estas palabras, los envases de lo que comemos, vidrio, plástico, aluminio... todo está reciclado, hecho a partir de materiales muertos que tuvieron una segunda oportunidad para volver a integrarse en la perpetua cadena, todo a tu alrededor fue basura desechada, todo en el mundo proviene de un ser anterior, ni siquiera hemos inventado nada, todas las ideas son prestadas, cuerpos reencarnados en otros cuerpos, restos reunidos al azar por el tiempo, estos huesos sufrieron el dolor desde hace siglos, todo lo que existe fue antes otra cosa. Que todo volverá es modesto consuelo y aun así alivia pensar que también nosotros formaremos parte de otros seres que nos concedan una nueva oportunidad para enmendar los errores. Aunque debe ser por eso que a veces tengo la sensación de estar viviendo algo repetido.

2010-10-28T17:37:00.000+02:00

Ya no vamos a hablar más del asunto, para qué una y mil vueltas a las mismas palabras gastadas por el silencio, no seré más cómplice de tus mentiras ni rogaré por un instante de sensatez, ya no mires más de reojo al pasado buscando un aliado, no permitas que dude más de tus certezas ni aprenda a creer en ellas, ya no digas otra y una vez que no entiendo nada de lo que hay que entender pues no hay nada que entender que no entienda, ya no más porqués o yoquesés o loquetúquierasquesea, ya no estoy para bromas gregarias, vamos sólo a estar aquí uno al lado del otro pasándonos el pan y la sal como dos amantes despistados que no entienden de futuros imperfectos o pasados pluscuamperfectos, vamos a conjugar sólo el presente y a olvidar cualquier otro tiempo verbal, porque ahora ya no vale decir quizás.

2010-10-14T17:50:00.000+02:00

Seguramente pensarás que no hice todo lo posible, que perdí el tiempo entre estériles dudas y temores debatiéndome entre lo correcto y lo adecuado, a menudo semejantes; me volví adicto a tus mentiras prefabricadas que no saben a nada; tendrás tu propia versión de los hechos que no admite revisión, seguramente me habrás declarado culpable de demasiados innecesarios errores, seguramente querrás convencerme de tus impúdicas razones, perderás el tiempo en ello, siempre fuimos gente de ideas fijas; pero no pretendo cambiar tus recuerdos, asumiré la culpa sin rechazo, estoy acostumbrado a hacerlo, por una vez estamos de acuerdo en algo, sólo tú sabrás por qué no hice siempre todo lo posible para salvarnos.

2010-10-13T17:19:00.003+02:00

Tú mismo pones el limite, decides hasta dónde estás dispuesto a llegar y aunque te parezca inalcanzable siempre hay una buena ocasión para superarte. Porque no hay nada mas que te coarte, nadie viene a marcar tus fronteras sino tan solo tus propias dudas. Tú decides cuánto sacrificio vas a entregar, si merece la pena un nuevo esfuerzo o si has optado por mantener la inercia. No culpes a otras personas, cosas, azares, destinos… nada frena tus deseos sino el miedo al dolor que conllevan. Tú eres las medida de tus propios fracasos.

2010-10-01T18:43:00.002+02:00

cada noche conspirábamos contra la soledad disfrazada de aburrimiento refugiados en desesperadas barras de sucios bares de carretera buscando la redención en brazos de princesas destronadas, unidos por carencias comunes imposibles de saciar, persiguiendo los mismos espejismos falaces, aunque sospechábamos que el futuro no era lo que imaginamos, ansiábamos el tacto de otros cuerpos extraños para fingirnos cercanos, creyendo en etílicas visiones de grandeza que prometían un nuevo renacer huérfano de pasado para no caer más en el recurrente error del deseo, renunciando a triunfos prolongados que no merecimos descubríamos que no había motivos para el lamento siempre que hubiera tiempo para una ronda más, entregados a un entusiasmo feroz que nos asomaba al precipicio discutíamos sobre el dolor y la vida y todo lo demás como si entendiéramos algo, como que no había nada que entender, sumergidos en la corriente hipnotizante de nuestras voces como un eco reconfortante que nos convencía de todas nuestras dudas, aferrándonos a frágiles certezas que pronto se derrumbaron para domesticar nuestra soberbia, creyendo que no había nada más allá que ese leve acontecer suave en que se convertían nuestros días vulgares desprendidos de trascendencia, renunciando a esperar nada para no disminuir el instante incuestionable, complaciéndonos en incumplir cualquier expectativa nos dejábamos atrapar por promesas de fugacidad eludiendo batallas ajenas; no importaba que después tuviésemos que regresar a la rutina del desengaño, expertos en esquivar los efectos de la ausencia habíamos encontrado un modo incuestionable de hacer las cosas que juzgamos acertado, evitando la culpa despistábamos al dolor en cada esquina hasta que olvidamos cómo hacerlo y empezamos a preocuparnos por facturas, promesas y otras deudas, corregimos algunos recuerdos abandonando aquella rutina redentora que fue la vida; solíamos actuar como si no importara, despreocupándonos por las consecuencias nos dejábamos caer en el capricho de una tarde sin nombre como si aquello no tuviera que acabar nunca; después vino todo lo demás, muchos llegaron para no quedarse, otros simplemente no volvieron, los demás quién sabe dónde, y pusimos en el pasado la esperanza de la repetición convirtiéndolo en el comienzo de todos los fracasos, cuando no sabíamos que habríamos de lamentar algo, cuando todo era tan fácil como inocente, pensando que no habría que rendir cuentas a nadie, que no tendríamos nada que ver con este tipo vulgar y cobarde en que nos hemos convertido y que nos juzga a través del tiempo; hemos intentado engañarnos muchas veces, incluso durante un instante profundo hemos creído lograrlo levemente, empeñados en alcanzar todas esas cosas banales como si acaso importasen, entonces, en mitad del camino, algo se rompe en nuestro interior y seguimos adelante como si no oyéramos el crujido, afanándonos en ocupaciones absurdas, acumulando un inmenso patrimonio de renuncias y decepciones nos arrastramos por la suave corriente del delirio sobrepasado el momento sin retorno, debatiéndonos entre el hastío y la entrega mientras desfilan ante nosotros todos los temores como gigantes de hierro imposibles de abatir, esclavos de la costumbre no conseguimos olvidar errores que no prescriben y nos negamos a asumir, aunque haya pagado con creces las facturas que dejó en mí la inconsciencia, porque nuestra piel es fina como una ciudad antigua en la que el menor rasguño descubre restos del pasado, sometidos a todos sus caprichos, ciegos de responsabilidad, carentes de opciones, nos engañamos creyéndonos inocentes acusando a cualquier otro, mentiras erguidas para esquivar la culpa, como si no fuésemos cómplices del verdugo y responsables de decisiones tomadas sin saberlo, y ahora, recaigo de nuevo en la falta de querer ser diferente, aunque sea por un instante, pero no importa lo que creamos, a pesar de disfrazarnos del pasado, nunca más lo que fuimos

2010-09-30T20:41:00.002+02:00

Lo difícil no es hacerlo bien sino perder el miedo a hacerlo mal. Nuestras dudas, desconfianzas, temores, son lo que nos incapacita, nos impide reconocer los auténticos motivos por los que estamos aquí y nos hacen caer en el error con inesperada frecuencia. Pensar que no estaremos a la altura, que no serás un buen padre, que no harás bien tu trabajo, que no serás capaz de cumplir tus obligaciones, que no responderás a lo que se espera de ti. Suelo pensar así especialmente al inicio de algo, me siento incapaz de hacer lo que debo de hacer, todos a mi alrededor me parecen mejores y temo que descubran en mí a un impostor. El miedo al error es sin duda el principal origen del propio error y a menudo el responsable de nuestros males. Es humano, nadie dice que sea fácil, pero quien no esté dispuesto a equivocarse ya está equivocándose demasiado.

2010-09-21T21:15:00.001+02:00

Una inquietante llamada a deshoras, un ruido amenazante en la madrugada y la certeza de que algo inesperado ocurrirá te despierta como una duda inconsolable apresurándote a cerrar puertas y ventanas para que nada invada tus comunes secretos tratando de eludir el miedo para dejarte esclavizar por tus obsesiones hasta que aceptas el temor necesario que te impulse lo justo sin llegar a paralizarte, tratando de domesticar el dolor asumiendo que no desaparecerá arrojándole de vez en cuando un hueso para mantenerlo ocupado distrayendo su atención alimentándolo con nuevos temores inventados sin esperar nada del futuro o del pasado. Lo que nos mueve es lo que nos destruye, lo que nos protege nos aísla.

2010-09-20T14:27:00.000+02:00

Me prometí que nunca más. Cometer errores es inevitable, repetirlos innecesario. No quería volver a sentirme culpable por lo mismo de nuevo, sentirme estúpido tratando de luchar contra imposibles. Hoy me he sorprendido haciéndolo otra vez sin pensarlo, ni siquiera me di cuenta, la inercia nos tiende una trampa y encantado caigo sin dudar. A quién quiero engañar, no hay ocasión para el arrepentimiento cuando no hay daño que lamentar. No sé por qué sigo prometiéndome cosas que sé que no voy a cumplir.

2010-09-17T18:24:00.001+02:00

Aprendí a adaptarme para sobrevivir. Es una cuestión biológica, de selección natural, digamos; sólo los que mejor se adaptan sobreviven, y así funciona en todos los órdenes. No cabe el orgullo, la originalidad o los principios. No hay lugar en el mundo para lo diferente, al menos no en cuanto a las apariencias. Sólo cabe en el ámbito de lo privado. Por eso trato de mantener un aspecto correcto, no salirme de los estrechos límites impuestos, no forzar las situaciones. Trato de esconder mis cartas todo lo posible. Si estamos jugando una partida, mejor que nadie descubra tus intenciones. Vas con nada y te contienes con escalera de color. Apuestas a grandes y a chicas para despistar. Que no te utilicen, que no sepan de qué pie cojeas, que nadie espere tu próxima jugada. Hacer de mis escasas virtudes un triunfo, sacar el máximo provecho de mis pequeñas cualidades. De nada sirve lamentarse. Mejor o peor, da igual. A todo se le puede sacar un lado positivo. Es tan sólo cuestión de elegir el perfil bueno y la iluminación adecuada. Estoico asentimiento y asunción del papel que nos toca adoptar en cada momento. ¿Resignación? Tal vez, pero peores son las consecuencias de la falta de adaptación, lo sé porque lo he experimentado y no fue nada bueno. Desde entonces no cuestiono la autoridad, no lucho por imposibles, no malgasto mi tiempo ni energía, y he descubierto la sorprendente capacidad de adaptación que tiene el ser humano, aunque resulta triste comprobar a lo que puede uno llegar a acostumbrarse.

2010-09-12T23:38:00.001+02:00

quizás juzgues inoportunas mis palabras en esta noche infinita mientras afuera se consume tu tiempo reclamándote urgente, que no soy más que un extraño perturbando tu goce sin límite, y tendrás razón olvidando esta voz quebrada que se resiste a desaparecer, pero todas esas impúdicas victorias que hoy proclamas eufórico también fueron mías, también yo creí a impostores amenazantes que sin pudor lograron hipnotizarnos con su engaño prometiendo elevarnos hasta inmutables verdades nunca imaginadas con sus proféticas razones flotando sobre un lecho de visiones heroicas, desterré la duda de mis costumbres conviviendo a diario con lo imposible, he visto monstruos, quijotes, peleles y todos valían lo mismo, dioses creados por el desconsuelo sobre las cimas del deseo, me he dejado arrastrar sonámbulo hacia las habitaciones atestadas del tedio como un peregrino errante vagando entre perennes ausencias, esquivando rumores que desmienten la nada, he alcanzado la perfección del olvido para no esperar nada del recuerdo, me he bañado en las hirvientes aguas del delirio y me he encerrado en laberintos irreales a los que llamé hogar, huérfano de los prodigios de la noche me he inmolado en su nombre mientras miles de voces ahogadas se lanzaban hacia un abismo de lamentos traidores, he recorrido descalzo ardientes paisajes suicidas abarrotados de cadáveres putrefactos, he visto caer a los hijos de la abundancia y he proclamado el nombre de la victoria en desgastadas letras de neón; yo también he creído en espejismos destellantes plasmados en imágenes de plenitud entregado a furtivos placeres solitarios refugiado entre escombros y me he arrastrado por los callejones hediondos del exceso esperando una señal ; yo, lo confieso, he vendido mi dignidad por un trozo de esperanza frustrada renegando sin lamento de todo lo que fue nuestro, yo he visto, he callado y he enterrado secretos que harían derrumbarse imperios, me he asomado a los límites del tiempo y he admirado la profundidad del vacío; renuncié al privilegio de la libertad a cambio de un sentido ficticio escondiéndome entre la multitud cobarde de cuerpos mutilados que yace indolente, me he entregado sin dudar a profetas que auguraban un futuro despiadado, me he dejado abrumar por los huecos destellos de la trascendencia y he aceptado sus normas sin cuestionar los motivos imbricándolas en mi cuerpo para no sentirlas ajenas, siguiendo a la masa ingenua partidaria de la sumisión y el silencio, he renunciado a todas mis certezas a cambio de creencias impuestas, me han deslumbrado promesas de triunfos perennes, he arrojado a la basura los desechos del valor pudriéndome en horas perdidas de las que nada recuerdo y he entregado mis verdades a cambio de un poco de aliento; pero ahora que hemos logrado escapar de los peores augurios equivocándonos de todas las maneras posibles, ahora que el mundo ha estallado en pedazos ínfimos de escoria que nos salpican y he olvidado los nombres fugitivos del consuelo, no tolero la nostalgia ni el arrepentimiento y renuncio a seguir creyendo nunca más, a esperar nada del destino; instalado en esta permanente insatisfacción como una adicción que venero me sumerjo en la marea del ruido como único espacio habitable reconstruyéndome a base de fragmentos inconexos que intento reunir en algo que reconozca como propio y no sufro el olvido como condena, he quemado avergonzado todos mis dogmas y sospechas porque nada llegará si no rompemos las reglas que nos atan al miedo, ahora que todo lo que tuvimos se ha revelado ficticio y nada queda sino lanzar nuestras vidas al abismo

2010-07-22T14:02:00.002+02:00

Si miento es porque tú me lo pides. Me encuentro frente a ti armado de valor para decirte nada más que la verdad y me miras serena esperando algo distinto. Todo en ti me dice que no es eso lo que quieres, que no te cuente más historias, que después de tantos desengaños no estás dispuesta a soportar un segundo más de realidad. Y entonces yo trato de adornar lo sucedido con palabras serenas, de mostrar una cara más amable de los hechos que pueda consolarte para así hacértelo más sencillo y agradable. No es que tenga nada que ocultar, no confío en mis cualidades para el desastre, son mis faltas leves y vulgares, es tan sólo una manera de hacerte ver que nada en el fondo es demasiado grave. Por eso, no me lo reproches, si alguna vez te miento es porque tú no querrías escuchar la verdad.

2010-07-21T14:08:00.002+02:00

Despreciar lo que temes, evitar el menor de los cambios, desconfiar de lo nuevo, acogerse a lo permanente como único hogar y buscar una justificación postiza para ello. Y después será el silencio un lugar incómodo en que descansar. Aguardando un nuevo despertar.

2010-07-19T10:42:00.002+02:00

Aquí no está lo que andabas buscando, triunfos, visiones, promesas, ni nada que se le parezca, probablemente ni siquiera exista y todos lo sabían pero callaron con quién sabe qué discretas intenciones, como una más de esas leyendas falaces que nos empeñamos en perpetuar sin motivo sólo porque suenan bien sin pensar en el daño que provocan. En realidad aquí nadie parece decepcionado, y se muestran satisfechos con la rutina catódica del amor de sobremesa, de visitas familiares y fines de semana, instalados en esta permanente incertidumbre que nos cobija con certezas insoportables delimitando el ámbito de nuestras expectativas, sin concesiones a la duda que aplacen el desengaño. Cuando las evidencias se confabulan para cumplir nuestros peores presagios continuamos buscando un leve error insignificante que nos permita refutar las pruebas para seguir acogiéndonos a nuestras desgastadas esperanzas sin fundamento.

2010-07-17T12:56:00.002+02:00

No haríamos nada si tuviésemos que estar despidiéndonos de todo lo que abandonamos. Evito la sentimentalidad. No nos precipitemos, ya veremos si algo de esto tuvo importancia, si mereció la pena echarlo de menos antes de acabar, lo demás son tonterías, una pérdida de tiempo y esfuerzo inútil que aceptamos como una rutina resignada. Y generalmente las cosas que nos marcarán pasan inadvertidas y no merecen una despedida. No hablo de justicia. Sonrisas pintadas y lágrimas reptilianas en un escenario de cartón piedra con demasiados agujeros. Si eso es lo que queréis…

2010-07-16T19:09:00.002+02:00

Casi (¿) todo tiene una explicación física; me refiero a nuestros sentimientos, ideas, sensaciones, deseos, etc., de vez en cuando algún científico encuentra la base física de algún sentimiento, la combinación química adecuada que lo genera, la región exacta del cerebro que se activa cuando se produce, y no hay más, tenemos que conformarnos con esa fría explicación, y sin embargo sigue siendo insuficiente, no nos satisface saber que el amor, el dolor, el placer, lo que sea, se produce por la acción de una serie de sustancias que se liberan en nuestro cerebro a raíz de una serie de estímulos, no, no es eso. Tampoco se trata de contradecir a la ciencia ni de querer ser más listos que nadie. No quiero decir que estén equivocados. Es sólo que me parece demasiado triste y nos deja muy poco margen de acción. Ya sabemos que somos pura física y química, pero a veces duele saber que no hay nada más, y que de nuevo ese dolor no se trata más que de una sencilla reacción química.

2010-06-28T15:01:00.001+02:00

Llevo toda la vida “replanteándome” las cosas. Nuevas situaciones conllevan nuevos compromisos. Y sin embargo nada cambia en lo esencial. Al final acabas haciendo las mismas cosas (con otro aspecto no demasiado diferente), la misma gente (con otros nombres o rostros similares), las mismas decepciones (con otras semejantes expectativas frustradas). Los cambios sólo afectan a lo superficial, a la apariencia fugaz de las cosas, no es para tanto, al final seguimos siendo los mismos pobres diablos incapaces de mejorar nada.

2010-06-21T18:11:00.001+02:00

No suelo creer en supersticiones ni siquiera en la fortuna, pero aún siento que existen señales reales que sirven para cambiar nuestro camino; quizás no grandes acontecimientos, en los que desconfío, sino pequeñas anécdotas aisladas que nos hacen replantearnos las cosas tal y como las veíamos hasta entonces, algo en apariencia sin importancia que nos hace detenernos y pensar ¿estás seguro de que eso es lo que quieres hacer?; porque a menudo nos dejamos llevar por la inercia del tiempo que nos empuja hacia lugares extraños a los que nunca nos planteamos viajar y sólo esos signos fugaces durante el trayecto nos indican posibles salidas alternativas de un destino que probablemente no sea el nuestro sino una senda errónea que alguien o algo nos hizo tomar sin pararnos demasiado a valorar sus efectos. Ya lo sabía la santa y tantos después, pero nunca viene mal recordarlo, la mayoría de nuestros lamentos proceden de nuestras propias elecciones equivocadas más que del fracaso por lograrlo. Tarde o temprano la mayoría de las cosas que andamos buscando se acaban por alcanzar si se pone el necesario tiempo y empeño, pero es sorprendente lo poco que, con frecuencia, nos gusta el resultado.

2010-06-17T19:18:00.000+02:00

Nada perturba esta calma plena flotando sobre recuerdos desgastados. Has superado cada ausencia, cada fracaso, después de tantas renuncias y esfuerzo no salió mal la jugada, no lamentas, no añoras, no ansías, todas las expectativas fueron cumplidas superando tus carencias, y en esta asfixiante tarde de verano valoras lo que quedó atrás: cuerpos abandonados, pérdidas reparables, nunca has dudado, siempre tuviste una respuesta, ninguna pregunta más en el aire, nunca flaqueó tu firmeza, y entonces surge la duda como un incómodo invitado inesperado, un eco repetido en tu conciencia, después de todo te preguntas si habrá merecido la pena.

2010-06-04T22:05:00.000+02:00

Yo ya sabía que lo nuestro no iba a funcionar, víctimas del invierno en busca de un calor furtivo, confundiendo señales y gestos caímos en su trampa inevitable, no es que “no estábamos hechos” ni otras tonterías, era tan sólo que no había manera de encajar aquello por más que forzáramos la situación, como un puzzle de dos piezas irreconciliables. Nuestra historia era la “crónica de un fracaso anunciado” y sin embargo, no sé cómo tú aún parecías no darte cuenta de nada, como si durmieras, y ya sabes, es peligroso, dicen, despertar a los sonámbulos; pero, perdonarás mi desconfianza, me resisto a creer sincera tu inocencia, entregada a construir un futuro sin cimientos vulnerable al menor contratiempo, ignorando mi indiferencia atribuida tal vez al temor manifestado, diseñando un mañana falaz, proyectos con fecha por determinar perpetuamente aplazados, como si no fuéramos a dejar de ser jóvenes, pero no nos importaba y así yo me acogía a tu juego tramposo aunque no nos creíamos el personaje, arrastrados por la costumbre nos deslizábamos por el tobogán de los días empujados por la fatal inercia que consagró nuestros hábitos, cansados de cruzar todos los caminos errados, agotando el derecho a equivocarnos como si nuestros actos carecieran de efectos, y yo no sabía decirte que no, que nunca, que nada tenía sentido, resistirme a tu brutal aparente firmeza invadiendo todas mis fronteras, reventando frágiles diques, temiendo el inevitable momento en que todo estallaría sin remedio, convencido de que tampoco tú creías en esto y ni siquiera hubo un desencuentro, ningún motivo claro para vaticinar el final, no me preguntes por qué, carezco de respuestas, no sabría decir en qué momento ocurrió pero apareció ante mí como una verdad irrefutable que no me atrevía a confesar, temeroso tal vez de ser delatado por mis palabras, avergonzado de mi descubrimiento eludía conversaciones inconvenientes sintiéndome culpable de mis silencios mientras compartíamos momentos destinados al olvido trazados sin esmero que ya no pretendemos recuperar, conscientes de nuestras carencias; y sin embargo aquí estamos, empeñados aún en prolongar este error sin complejos, aunque ya no seamos aquellos suicidas inocentes disfrutando de la caída cuando nadie daba un duro por esto, ni siquiera nosotros mismos, y seguimos sin entender por qué nos resistimos a reconocer la derrota.

2010-05-28T17:14:00.000+02:00

Pero fracaso al intentar atrapar la tarde lluviosa que aún nos refugia, tratando de explicar este instante imposible descomponiendo los estímulos incesantes que me asaltan sin piedad en un escenario de ficciones compartidas de extrañas sensaciones que intento describir evitando recurrir a las habituales palabras desgastadas por la costumbre, porque nada de esto es real, lo sé, nada de lo que existe perdura y todo se desvanece sin que consiga entender algo, descifrar su código impenetrable, todo se me escapa convertido en recuerdo, todo es memoria u olvido, testigos que mienten sin saberlo, porque nada es como creemos, nada queda de lo que ha sido, sólo mentiras y espejismos que aun a veces consuelan, recuerdos falaces que perpetúan algo que no existió más que por el deseo, provocando obsesiones ingenuas y todo esto quedará sepultado por miles de recuerdos vulgares que harán de nuestro tiempo una anécdota más tan distinta de lo que fue y quizás mañana nada de esto haya sucedido o no seamos capaces de recordarlo y ni siquiera lo lamentemos.

2010-05-21T22:35:00.002+02:00

Hay una excusa para todo, no he tenido tiempo, estoy muy liado, se me ha muerto el perro, me secuestró un grupo terrorista… la más fácil es decir lo olvidé, créeme que me hubiera gustado pero me falla la memoria últimamente, como si fuera tan sencillo olvidarse de las cosas… y sin embargo utilizo a menudo esta explicación, confieso que no me siento orgulloso por ello y que la mayor parte de las veces me resulta ridículo y poco convincente, ya mientras lo estoy diciendo me doy cuenta de que no engaño a nadie pero es lo que pasa por preguntar cosas que no se deben, a una pregunta comprometida una respuesta evasiva, quizás sólo para obtener una declaración de culpabilidad, si eso es lo que querías aquí lo tienes, olvidé todo lo que te debía, los momentos compartidos, los favores recibidos, las palabras de ánimo, esa mano tendida, olvidé devolverte tus libros, tus besos, tus abrazos, tus esfuerzos para nada, o lo que es lo mismo, ya no me importa…

2010-05-18T13:05:00.001+02:00

Despertar con la habitual sensación de pérdida buscando sin éxito en el recuerdo la ausencia, usar la terapia del café para retomar la rutina redentora, conducir al trabajo sin fe maldiciendo tu suerte como costumbre, pequeñas estrategias ensayadas sin descanso para despistar al dolor, y en algún semáforo prolongado recordar en qué te equivocaste y todo lo que provocó algún espejismo barato, como un voz inoportuna del pasado. No, no vinimos a esto, ni a nada parecido, y sin prodigios que esperar nos obligamos de nuevo, para no reconocer la culpa, a creer en el engaño al que nos sometemos, insistir en la misma absurda repetición de gestos gastados para continuar nuestro camino sin más, confiando en no volver a encontrar cerrado otro semáforo traicionero.

2010-05-14T18:58:00.000+02:00

Siempre envidio, lo confieso, los triunfos ajenos; puede parecer desconsiderado, desconfiando de mis propias razones, quién tuviera sus virtudes, quién hubiera probado su fortuna, soñar otro trabajo, otra familia, otro mundo, deslumbrado por breves destellos que ocultan la miseria que hay debajo mientras ignoro mis propios éxitos abatido por el menor de los fracasos. Siempre me pareció mejor la vida de los otros, nunca creí mi suerte justa, maldiciendo mis números equivocados, pero quién no se sorprende cada día deseando ser aquel extraño que mira con envidia nuestra vida.

2010-04-25T10:33:00.001+02:00

No importa que otros hicieran lo mismo, que escribieran estas mismas cosas mucho mejor, que vivieran antes nuestras propias vidas y seguirán haciéndolo tras nosotros, experimentarán nuestros mismos deseos ideas frustraciones, todo repitiéndose en cada momento y lugar en una cadena incesante que anula el tiempo, no importa que sepamos que otros harán mejor lo que intentamos sin éxito y que sin duda lograrán aquello en lo que fracasamos, no, no somos distintos ni tenemos nada de original, nada que podamos llamar nuestro, pero eso no disminuye nuestro goce, no limita nuestro valor ni invalida nuestros modestos logros, no por ello pienso renunciar a hacerlo todo como si fuera la única vez, como si no hubiera de suceder nunca más, como si nunca hubiese sucedido, como si no otros cuerpos, nunca en ningún sitio nadie, y fundáramos el prodigio del deseo a cada momento, escribir como si nada hubiese sido dicho, pensar que nada de esto ha sucedido para creer sólo en el presente, en este instante inabarcable en el que ingenuos intentamos ser irrepetibles, aunque estemos destinados al fracaso.

2010-04-22T16:39:00.001+02:00

Tienes razón, uno vuelve a sus orígenes después de cada fracaso buscando refugio. Y quién puede recriminar algo así, como si el triunfo fuera obligatorio, como si existiera. Pero el fracaso me ha hecho darme cuenta de que, como casi siempre, buscaba lo que tenía delante, empeñado en pensar que esto no puede ser todo, que tiene que haber algo más. Y casi nunca hay nada más. Así comprendí que debemos poner todo el esfuerzo en lo que hacemos, da igual si un pastel o la catedral de Florencia, el Quijote o un sms, aunque nadie vaya a enterarse nunca. No hay cosas grandes o pequeñas, tamaño aparte, pero no hablo de tamaño. Que se puede hacer algo importante desde un garaje en un rincón apartado del planeta y perder el tiempo con todos los medios a tu alcance. Es cuestión de empeño, de hacer aquello que está en nuestra mano, no más ni menos, aunque no siempre sea lo que habíamos imaginado, pero ya lo decía aquel, sueños son.

2010-04-21T17:42:00.001+02:00

Nunca llegarás a nada, resuena como una vieja maldición lejana una y otra vez en tu cabeza mientras te esfuerzas por eludir la tentación diaria de la desgana y toda esa incesante marea de imágenes y sonidos embaucadores que te aturden alejándote de aquello que en algún tiempo querías alcanzar, nunca nada, la voz premonitoria de tu padre como una condena perpetua que tratas de evitar sin éxito mientras vuelves a caer enredado en las mismas inútiles ocupaciones cotidianas que te apartan del camino trazado incapaz de distinguirlo entre la niebla, mientras sigas anteponiendo el placer a la gloria, te enredas en asuntos banales y vas descubriendo poco a poco que las cosas no son como nos las habían contado, tal vez por ignorancia, quién sabe, y lo más que llegas a escribir es la lista de la compra y un lamento cobarde al margen, y entonces oyes de nuevo a tus antiguos profesores despreciando tus logros con una burla, ignorando tus deseos reprimidos, no fueron hechas para ti las victorias, lo sabes, y acabas dándole la razón a todos los que te condenaron de antemano sin atreverte a desafiar sus palabras tragándote tu rabia, sumiso como siempre fuiste, temeroso de romper con lo impuesto, convertido en mero espectador de tu desgracia, ni siquiera una auténtica desgracia de la que poder quejarte, incapaz de enfrentarte a nadie te deslizas a toda velocidad por el tobogán del miedo, te dirás que no tuviste la culpa y otras mentiras, no te quejes, no te lo mereces, tú que nunca has intentado alzar la voz no lamentes que nadie te escuche, esto es lo más a lo que vas a llegar, asúmelo, apenas un vil reflejo fugaz y cobarde de aquello tan importante que ibas a ser y que ya no consigues recordar.

2010-04-20T18:17:00.001+02:00

Y por azar hallarnos sin reconocernos, intercambiar señales, evidencias frágiles de un pasado posible que no descartan la duda, desenterrar recuerdos secretos, señales privadas vedadas a miradas ajenas y aun así seguir sintiéndonos como dos extraños unidos por las mismas modas, gustos, deseos… semejantes a tantos otros, y desistir seguros de que nada nos diferencia entre la multitud que camina errante a nuestro lado. Despedirnos apresurados con una disculpa fingida, como si de nuevo nos hubiésemos equivocado, confundiéndonos con alguien que fuimos o que creímos ser, ni siquiera sabes quién o cuándo.

2010-04-16T17:19:00.003+02:00

Si algo hemos aprendido es que a cada causa corresponde un determinado efecto, dentro de un estrecho margen de posibilidades. La experiencia nos enseña qué podemos esperar en cada momento, no queda opción para lo inexplicable, las carencias de los argumentos provienen sólo de la ignorancia o el olvido, todo responde siempre a la aplastante exactitud de las cifras, por más que tratemos de buscar alguna mínima desviación en los cálculos que nos permita modificar la trayectoria, rectificar la fórmula de nuestro fracaso para lograr la redención, sucede siempre lo inevitable. Y sin embargo, ante cualquier adversidad y sin ningún motivo, en secreto seguimos confiando en que al final ocurra algo diferente.

2010-04-09T21:59:00.002+02:00

El universo no deja de expandirse, las galaxias en fuga se alejan continuamente separadas por un vacío creciente. Todo está cada vez más distante, más inalcanzable. Sería una bonita metáfora de algo si no dibujara un futuro tan inquietante. La ciencia es clara en esto, como en casi todo, queramos o no, ofrece cada vez más respuestas, pero no deja mucho margen para la esperanza.

2010-04-07T16:31:00.001+02:00

No dejar huella, que nadie recuerde mi nombre, pasar siempre desapercibido, ser sincero, sencillo, discreto, fácil de olvidar, intrascendente, eludir así la crítica, el miedo al rechazo. No es cuestión de humildad o presunción, no tiene nada que ver con pudor o pereza, es tan sólo una cuestión de orden práctico. Todo será más sencillo, más cómodo, mejor. De todas formas el futuro no concede ninguna ventaja, poco más o menos todo acabará del mismo modo. Así me deslizo por el mundo de puntillas, sin hacer ruido, transparente, sin llamar la atención lo más mínimo, convertido en una cifra más. Sólo quiero estar aquí ahora y que nadie lo note.

2010-04-03T17:20:00.003+02:00

Romper normas no escritas, disfrutar el leve sabor de lo inesperado olvidando cumplir la penitencia, experimentar el placer efímero de lo prohibido, pequeñas faltas sin condena que nadie censura, como equilibristas del pecado que no buscan redención, sin arrepentimiento ni culpa, una mentira intrascendente, apenas un beso robado, nada alcanza a igualar la intensidad de esa incomparable, fugaz, felicidad clandestina.

2010-03-31T21:51:00.001+02:00

Nos pasamos la vida regresando a algún sitio mientras huimos de otro y esperamos que ocurra algo que nunca llega, desconfiando de quienes nos rodean y añorando a los que se fueron, y ni siquiera sabemos si ese lugar al que volvemos existe fuera de nuestra imaginación. Probablemente no. Es de nuevo la historia del viajero dudando si merece la pena volver o es mejor conformarse con los placeres del momento. Es de nuevo la lucha entre la memoria y el deseo, entre el placer y la gloria. La soledad del héroe. La nostalgia del hombre. La búsqueda, la tragedia y el olvido. Es siempre lo mismo, después de todo no hemos inventado nada.

2010-03-29T13:43:00.002+02:00

Sé que he perdido demasiadas cosas importantes olvidadas en rincones insospechados sin darme cuenta y que habré de vivir sin echarlas de menos, errante entre miradas de desprecio, refugiado en ritos de consuelo casi eficaces a fuerza de entrenar el desengaño, el deseo será una costumbre que fácil se olvida, sepultado por urgencias incesantes, y no habrá camino de baldosas amarillas que me conduzca a un remoto lugar que me otorgue todo aquello de lo que carezco; pero aun así siento que todo esto no estuvo tan mal, que no sólo hubo errores y caídas y que en algo debimos acertar para lograrlo, a pesar de haber renegado tantas veces de pequeñas elecciones, sucesos fortuitos, a espaldas de voces acusatorias que fingimos no escuchar, ahora que no importa lo que hayamos perdido, pienso que volvería sin duda a repetir los mismos errores una y otra vez

2008-01-15T21:04:00.001+01:00

Por favor bórrenme, elimínenme de sus favoritos, destrúyanme, borren mi número de la memoria del móvil, mi dirección, mi correo electrónico, borren mi cuenta corriente de sus archivos, dejen de enviarme publicidad, denme de baja en clubes, asociaciones, peñas, iglesias y otros subterfugios, quiten mi nick de foros, listas de correo, grupos y demás, elimínenme de todo aquello a lo que pertenezco o haya pertenecido alguna vez, y después, cuando ya no quede registro de mí en ninguna parte, borren mi nombre de su memoria, mi rostro, mi voz, mis acciones, olviden que he existido, no dejen rastro de mí en su disco duro, imaginen que nunca he pasado. Sólo entonces seré libre. Si es que sirve para algo.

2007-09-28T18:41:00.001+02:00

Quizás mi problema es que nunca he sabido hacer marketing de mí mismo. Lo importante es saber vender el producto, tal vez sólo valgan ya las apariencias. A menudo contemplo cómo a mi alrededor gente presuntuosa, con la boca llena de palabras vacías, charlatanes, pedantes, presumidos, se revelan a mis ojos una vez los conoces un poco más como puro ruido sin nada que ofrecer, resulta que no tienen nada que decir y por eso lo camuflan con palabrería vana. Y no les culpo, pues parece que ahora sólo importa la fachada, da igual que la casa se caiga si la cara que ofrece es bonita. La humildad no se estila, el silencio vende poco, y yo sin embargo nunca he sabido sacar a relucir todas mis virtudes al escaparate. Oculto entre dudas y temores sigo esperando a que alguien se interese por lo que hay dentro.

2007-09-18T18:37:00.000+02:00

Supongo que hemos acabado por poner fecha de caducidad a todas nuestras relaciones personales. Al igual que un yogur en mal estado o una fruta podrida necesitamos desechar de nuestra vida a personas con las que ya no congeniamos para sustituirlas por otras a quienes alojamos entre nuestros afectos como alimentos frescos y jugosos en el frigorífico, intentando conservarlas siempre como el primer día para que no pierdan ese sabor que tanto nos satisface. Dejas de tener cosas en común, se agotan los temas de conversación, nuestros intereses son divergentes si no opuestos, no vale la pena seguir insistiendo en conservar una relación que no puede ya ofrecernos nada más. Obviamente no todas tienen la misma duración, algunas se echan a perder en un par de semanas, otras duran años y aún mantienen algo del sabor original si sabemos eliminar las zonas marchitas. Todo es de usar y tirar, todo se recicla hoy día, nada permanece... Y aun así hay quien se empeña en tener la nevera llena de cosas podridas.

2007-09-12T23:11:00.001+02:00

El miedo, o al menos una cierta tensión nerviosa ante la expectativa, es lógico en cualquier caso, dudar mil veces de si lo que haces es lo correcto, pensar cada noche que te has equivocado, que no vales para esto y probablemente para nada, que es inútil seguir insistiendo y que lo mejor sería salir corriendo antes de que todos se den cuenta de que eres un impostor, si es que no lo han hecho ya. Todo eso y mucho más recorre mis pensamientos antes de hacer cualquier cosa por pequeña e insignificante que parezca. Pero no te puedes dejar vencer, renunciar por miedo al fracaso, regresar antes de haber llegado, no siempre al menos. Después de todo sospecho que algo parecido le pasa a los demás, y aun así seguimos intentándolo. No queda otra alternativa, todo lo demás sería estar muerto.

2007-06-29T22:24:00.000+02:00

Cuentan que Hernán Cortés quemó las naves para no tener más opción que seguir adelante y evitar así la posibilidad de dar vuelta atrás. A menudo suelo pensar en hacer lo mismo, eliminar los lazos que me unen al pasado para seguir en una sola dirección, sin titubeos ni retrocesos. Es arriesgado y habrá quien lo juzgue insensato, pero las cosas que nos unen al pasado son las mismas que nos impiden avanzar. Tantos objetos inútiles que guardamos, números de teléfono en la agenda que hace tiempo no utilizamos, tantos recuerdos que nos hacen estar constantemente añorando un pasado al que seguramente idealizamos sin motivo. Pero soy demasiado cobarde, al final acabo conservándolo todo, no me atrevo a quemar mis naves, a tirar a la basura todo aquello que ya no necesito, a olvidar todo lo que entorpece mi camino, a romper para siempre con un ayer opresor, sin darme cuenta que haga lo que haga ya no existe la posibilidad de volver atrás.

2007-05-22T17:41:00.000+02:00

Envidio a quienes tienen las cosas claras, quienes no dudan de sus convicciones, no titubean al argumentar ni dan nunca un paso atrás. Envidio a quienes siempre están seguros de lo que se hacen, quienes saben hacer lo correcto, consideran vulgar equivocarse y rectificar cosa de necios. Quienes pontifican en plazas públicas, pregonan la verdad a cualquier hora y perdonan la vida a quienes cometemos el error de no escucharles. Me gustaría poder estar convencido de lo que pienso hasta tal punto de que nada pudiera remover lo más mínimo mis ideas, no necesitaría así dar explicaciones a nadie pues sabría siempre que estoy en lo cierto. Convencería a la gente sin dejarme convencer, no me dejaría llevar, manipular ni engañar, seguro de que nadie podría ofrecerme nada mejor que lo que tengo. Yo sin embargo me suelo perder en pensamientos contradictorios, movido por impulsos opuestos puede que hoy vea negro lo que ayer era azul claro, y no estoy muy seguro de nada de lo que digo o hago, por lo que me cuesta muchísimo tomar cualquier decisión por pequeña que parezca. Por eso envidio a quienes pueden hablar en voz alta sin que la conciencia les interrumpa para matizar, a quienes ni por un momento se han parado a pensar ¿y si todo esto no fuera como yo creo?

2007-05-16T18:26:00.000+02:00

Cuando las victorias acostumbran con tanta frecuencia a pasar lejos de casa que ya has dejado de desearlas con convicción, cualquier pequeño logro supone algo importante. Puede que algunos desdeñen mis triunfos y miren con una sonrisa burlona mis supuestas hazañas, tal vez yo también lo hubiera hecho en otro momento, pero ahora no estoy en condición de despreciar nada, así que cuando por una vez pudimos celebrar algo me emocioné como si hubiera marcado el gol decisivo en una final, y aunque no me guste presumir de nada y me enrojezcan los reconocimientos esta vez me debía a mí mismo un homenaje, reivindicarme ante quienes dudaron de mí o directamente me cuestionaron. Siempre habrá quién venga a colgarse la medalla que no le pertenece, quien quiera arrebatarte tus cinco minutos de gloria, hay que convivir con ello, pero lo que más me reconforta es ver la rabia de quienes corrieron a pisotearme y ahora se esconden esquivando la mirada.

2007-05-03T21:36:00.001+02:00

No nos gusta pensar que casi todo lo que somos es fruto de la casualidad. Preferimos creer que hay algo que nos ha hecho estar aquí y ahora justo de este modo y en estas circunstancias, pensar que sólo lo que ocurre es posible y que todo lo que no fue no tenía razón de ser. Tu trabajo, tus amigos, tu familia, tus aficiones, tu forma de ver las cosas y hasta tu peinado, todo eso que te hace tal y como eres es tan sólo el resultado del azar. Sin embargo, a mí me gusta pensar en esto cuando me siento mal por cualquier motivo, y me reconforta saber que no tenemos la culpa de nada.

2007-05-02T17:02:00.000+02:00

Habrá que resignarse a pensar que las cosas que nunca pensamos que fueran a terminar también tienen un final y seguramente mucho antes de lo que esperaríamos. Y es que no se puede apostar todo tu capital al mismo número pues es muy probable que te quedes sin nada y con cara de tonto. Habíamos luchado por conseguir algo, renunciando a muchas cosas, poniendo todo el empeño en un mismo fin y después vas y lo tiras todo a la basura como si nada de lo que hicimos o dijimos alguna vez tuviera ya ningún valor. Y hay que estar dispuesto a aceptar que todo puede pasar y a pesar de ello seguir teniendo ganas de apostar a otro número. Aunque sepas que muy probablemente que volverás a perderlo todo. Pero así es el juego, y en ello estamos.

2007-04-21T21:03:00.000+02:00

Tal vez porque he fracasado en casi todo lo demás y no sabía a dónde acudir, tal vez por azar o por destino, porque todo me conduce aquí con o sin motivo, tal vez por error, porque he perdido demasiado el tiempo para ir a otro sitio, tal vez por unas palabras de apoyo o por la rabia de un desprecio, no sé muy bien que hago aquí y ahora escribiendo esto, no sé por cuánto tiempo seré capaz de creer de nuevo. Sin hacer ruido, sin ninguna pretensión ni ningún miedo. Y por qué no, me dije, y aquí estoy hoy de nuevo, simplemente porque sí.

2004-09-20T02:27:00.000+02:00

Como si todo fuera nuevo, abro ante mí un desierto y vuelvo a las viejas tareas pendientes anestesiando las heridas, vaciando mis bolsillos de memoria intento creer en mí como entonces solía, cuando aún no era yo y el recuerdo nada más que un juego sin pericia. Sé que sería incapaz de hacerlo pensando en las anteriores ocasiones, en las oportunidades perdidas, los momentos de euforia, los espejismos de felicidad, los fracasos reiterados, por eso tendré que hacer como si fuera la primera vez, quizás también la última, como si el pasado no fuera más que una historia que nos contaron, y volveré a intentarlo como al principio, fingiendo la ilusión furtiva de los comienzos, con una esperanza postiza, aunque me arriesgue a seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez.

2004-09-11T01:23:00.000+02:00

Yo espero y escucho, y a veces entiendo, y tú siempre me cuentas la misma historia, quizás porque cada uno tiene una sola historia que contar o tal vez porque todas las palabras que salen de tu boca me saben igual, y me dejo enredar en tu juego que no es el mío, en el que a veces no entiendo las reglas, y a veces me dejo convencer y creo en tus delirios de grandeza y siento tus problemas como propios, pero después se hace el silencio, y quizás esperabas que yo dijera algo, no cualquier cosa sino justo lo que tú estabas esperando, pero yo no supe decir nada, nada bonito ni amable, ni siquiera cualquier cosa, y entonces miro hacia otro lado como pidiendo disculpas y te cuento mi historia, la misma de siempre, porque no tengo otra cosa que ofrecer, y tú esperas y escuchas, y a veces me da la sensación de que llegas a entender algo que ni siquiera yo comprendo.

2004-09-09T18:37:00.000+02:00

Es duro reinventarse cada día, amanecer con deseos nuevos sin lamentar los perdidos, y creerse a uno mismo cuando todo parece derrumbarse sin remedio. Ha pasado el tiempo desde la última anotación y han ocurrido cosas, pero de repente me encuentro con que todo sigue igual, las promesas se han roto, las esperanzas nunca creídas del todo se alejaron para siempre y sigo sin saber cómo escapar de mi abandono. Sí, puede que use este blog solamente como refugio, como una sala de confesiones donde poder sacar de mí todos mis demonios cuando estoy desesperado, por eso sólo muestro lo peor de mí, lo más oscuro y retorcido, mis lamentos y súplicas, ocultando toda esa otra parte luminosa que a veces resurge. A veces piensas que no hay nadie al otro lado y desistes de todo tu esfuerzo, cansado de predicar en el desierto optas por el silencio, por eso huyo, me alejo de lo que he sido como si no lo fuera más, entreteniendo al tiempo en ocupaciones vanas que no consiguen sin embargo alejarme de ti y acercarme al olvido.

2004-06-20T02:34:00.000+02:00

Qué fácil te he olvidado. Me siento un traidor por no seguir sufriendo al oír tu nombre, qué poco duele recordarte, qué sencillo fue abandonarte. Hoy me he descubierto pensando en ti sin nostalgia, y he sentido que nada se removía en mí al hacerlo. Hoy revisé viejas fotos y no me han dado ganas de salir a buscarte. Me he dado cuenta de que ya no significas nada para mí, que pasaste sin dejar huella y que en este tiempo no he derramado una sola lágrima por ti. Por eso quiero pedirte perdón, si tan leve el amor como su olvido.

2004-06-17T02:58:00.000+02:00

De nuevo tengo ante mí el mapa y recorro mentalmente el camino hasta tu casa, trazo una línea, primero con el dedo, demasiado fugaz, después la dibujo con el lápiz para hacerla más firme, marcando el recorrido que tantas veces he hecho, mientras lo hago revivo las mismas sensaciones, siento cómo giro cada esquina y puedo ver las calles, cada edificio, cada piedra bajo mis pies, incluso la gente que me saluda o me ignora, cada día hago el trayecto varias veces, mentalmente y en la realidad, pero si he de ser sincero debo confesar que aún no sé cómo llegar a ti. Quizás por eso sólo me dedico a esperar.

2004-06-11T20:10:00.000+02:00

Se hace insufrible la espera, por un lado deseas que llegue el momento, por otro le temes demasiado, te sientes incapaz de afrontarlo, pero sin embargo piensas que ojalá pudieras borrar estos días del calendario. Hay momentos para todo, para la ansiedad y para el aburrimiento, para la esperanza y para el desahucio, horas que vuelan y minutos que se eternizan. Intento mantener la mente alejada de la realidad, evadirme en proyectos irrealizables, y me acojo con desidia a mis últimas oportunidades consciente de la cercanía del fracaso. Las cosas parecen diferentes desde aquí, la presión y el temor transforman tu forma de verlo todo, lo que hace un tiempo parecía demasiado grave ahora carece de importancia, aquello en lo que ni siquiera reparabas te resulta fundamental. Pero todo eso desaparecerá en unos días, y volveré a sumergirme en la inconsciencia y a dejarme caer en la inercia anodina del desencanto. Lo peor es lo solo que se siente uno en este momento, cuando sabes que nadie puede hacer nada por aliviar tu angustia, que el error caerá de tu cuenta y que no habrá abrazos sinceros, te sientes perdido en un mundo ajeno.

2004-06-06T04:48:00.000+02:00

Siempre piensas que lo que haces es insuficiente. Da igual que te esfuerces como nunca, que emplees todo tu tiempo y tus ganas, que no te queden fuerzas para nada, al final creerás que no hiciste lo necesario para lograrlo, que si no lo conseguiste fue únicamente por tu culpa, por tu desidia o por tu torpeza, que todo lo andado fue apenas el principio. Estos días estoy por dudar de todo, la inseguridad me ocupa por completo y nada de lo pasado parece útil. Y es ahora, cuando menos sentido tiene, que surge el deseo con más fuerza, ahora que no queda opción al engaño de la fe, ahora que no encuentro la palabra futuro en el diccionario. Hay cosas que no merecemos, metas demasiado altas para nuestro mérito, logros de los que nos avergonzamos si los alcanzamos, pero no por ello debemos despreciarlas, casi todo lo que tenemos no nos pertenece, sobrevivimos gracias a la injusticia.

2004-06-04T01:00:00.000+02:00

Ando un poco con las ilusiones decaídas. Intento cada día aproximarme un poco más a la resignación, evitar intentar imaginarme un futuro que no logro averiguar. Cómo convencer a los demás de que no soy el culpable de mis fracasos si ni siquiera yo estoy seguro. Quizás el problema es pensar demasiado en otros, sentirme constantemente en deuda, caminar con la cabeza baja. Demasiados caminos que no llevan a ninguna parte, demasiadas mentiras instituidas como ciertas. Queda muy poco tiempo y esta vez no voy a ser tan ingenuo de creer lo que me dijeron entonces, que a veces es mejor perder que ganar, que hay victorias indeseables, yo por si acaso intentaré el triunfo, ya habrá tiempo después para consuelos estériles y vanas reflexiones. Mientras tanto pasan los días hundido entre montañas de papel que aplastan el deseo, conjurando por una vez a la memoria y maldiciendo al olvido. Desde aquí nada parece importante, nada definitivo... Y encima este calor repugnante que no deja creer en nada.

2004-05-24T03:33:00.000+02:00

Aún quedaba tiempo. El tren estaba a punto de salir y nuestras manos casi se rozaban. Pensé decir todo lo que guardé tan tenazmente. Pensé en confesar el dolor, derribar mi fingida firmeza. No había nada que temer. Ya todo estaba perdido. Pero pretendía, tal vez, dejar un recuerdo, no ser presa fácil del olvido. Había aguantado mucho tiempo manteniéndome el secreto incluso a mí mismo. Negando evidencias y disimulando ante el espejo. Quizás nunca más la viera. Quizás era la última oportunidad para entrar en su vida, para permanecer en sus días. Pensé cómo grabar mi nombre en su memoria. Ella esperaba ver abrir mis labios, parecía mendigar una frase consoladora, una promesa de un futuro posible. Entonces subí al tren prefiriendo callar. Porque sabía que el silencio es más difícil de olvidar que las palabras.

2004-05-21T17:34:00.000+02:00

Antes, sin saberlo, quería ser perfecto. Pretendía hacer todo del mejor modo posible, evitar cualquier error, corregir todos mis defectos. No me daba cuenta pero no me permitía un instante de flaqueza, un fallo mínimo que a mis ojos lo derrumbaba todo. Y odiaba mis debilidades, mis veleidades, mis concesiones a lo irracional, porque a mi juicio todo lo que no fuera razonable era despreciable. Y a veces sufría grandes contradicciones, porque lo que yo sentía se enfrentaba a lo que pensaba que debía hacer, y todo lo veía como fruto de mi mezquindad, de mi ignorancia e inconstancia. Ahora no me preocupo si lo que hago o pienso va en contra de la razón, si mis errores me perjudican o la gente me juzga por ellos, si me domina el deseo y margino la razón. Estoy cansado de sufrir por algo inalcanzable, cansado de no poder ser como deseo sino como debo. Quizás lo hacía todo de un modo inconsciente, por supuesto, de hecho tomar conciencia de ello me ha hecho cambiar mi actitud, porque como casi siempre son las cosas que hacemos sin darnos cuenta las que más nos determinan, generalmente de manera negativa. Ya no me importa ser contradictorio, irracional o poseer mil defectos, ya no me preocupa equivocarme, ceder a mis caprichos o quedar en ridículo, al fin y al cabo quién determina lo que es adecuado y lo que no. Ahora sólo pretendo hacerlo todo del modo más sencillo e indoloro, aunque no sea lo más correcto.

2004-05-20T18:41:00.000+02:00

Lo mío nunca fue lo de la fe. Desconfiado por naturaleza o por costumbre nunca fui muy dado a creer de primeras lo que me decían, y siempre buscaba los posibles fallos o engaños de aquello que me aseguraban. Así me fue siempre tan difícil identificarme con alguna creencia, religiosa, política, ideológica, filosófica, artística o lo que fuera, ninguna me parecía acertada. Mi reacción ante cualquier circunstancia es la de un escepticismo casi enfermizo, lo cual me paraliza a la hora de tomar la más mínima decisión o hacer algo por insignificante que parezca, pues nada me resulta convincente y siempre creo que todo acabará revelándose inútil. Ahora se me presenta ante mí la necesidad de creer, de creer en algo en lo que nunca he creído, de confiar ciegamente y afanarme en buscar un espejismo. No hay otra alternativa, tengo que jugármelo todo en una apuesta arriesgada sin pensar por primer vez en mi vida que la partida está amañada. Para ello no debo pensar mucho, sólo dejarme llevar y dejar de cuestionarme la validez de lo que hago, confiar en que el esfuerzo se recompensa, tener fe... tan difícil, tan extraño...

2004-05-19T20:19:00.000+02:00

La gente siempre habla de más. De lo que no saben y de lo que no les importa. De otro modo quizás no tendrían nada de lo que hablar. Supongo que yo también hago lo mismo, pero hay quienes lo hacen demasiado a la ligera. Si conocen un caso concreto creen que todos los demás serán como ese, si a ellos les pasó algo en alguna circunstancia piensa que a todo el mundo le pasará igual en la misma circunstancia. Creen saberlo todo, opinan, discuten, pontifican, aseguran, nada de lo humano (ni de lo divino) les es ajeno, qué seguridad da la ignorancia. Yo me sentía ridículo diciendo que quizás no fuera a ocurrirme lo que ellos me decían, al final acabé por creerles confiando en su experiencia, pero me dejé engañar por una falsa apariencia que en realidad no ocultaba más que prepotencia y desdén. Y ahora que nada de lo que ellos aseguraban se cumplió ni siquiera están para poder defender mi duda y recriminarles su firmeza. Porque ellos pensaban que si una vez vieron que a tal causa correspondió tal efecto siempre sería así, es como si al tirar una moneda una vez y salir cara creyeran que siempre saldrá cara, pero y si la tiráramos cinco veces y las cinco saliera cara, cuántas veces son necesarias para atribuir una relación de causa-efecto entre dos hechos, quizás dependa del asunto en concreto, quizás nunca podamos estar seguros y tengamos que conformarnos con hipótesis, pero por favor no nos conformemos con la primera hipótesis sin cuestionarla, no creamos que porque una vez ocurrió volverá a ocurrir, ni siquiera pensemos que todo será como siempre ha sido, porque no podemos estar seguros de que aunque haya salido mil veces cara la próxima vez no salga cruz (o viceversa).

2004-05-18T05:02:00.000+02:00

Sientes que lo que haces es un error, y que no puedes dejar de hacerlo. Desearías, tal vez si pudieras, dejarlo todo, no perderías demasiado, arriesgar lo que ni siquiera te pertenece. Pero cada día es una oportunidad destruida, una derrota sin batalla, ves cómo se escapa aquello que ansiabas, por lo que habrías entregado todas tus riquezas, pero se aleja a cada instante, y no puedes hacer nada por atraparlo, no está en tu mano decidir, sin remedio te esfuerzas en perpetuar tus pasos equivocados. Sabes que lo que haces será tu condena, que la victoria sería aún peor que el fracaso y el fracaso el vacío más absoluto. Y te encuentras sin salida, sin respuestas, sin fuerzas, entre el silencio y el grito, extenuado, y entonces no te queda más que preguntarte si quizás habría otra opción.

2004-05-08T18:41:00.000+02:00

Que todo vuelve a su lugar es claro.
Que todo tiende a mantenerse en la inercia ya lo dice la ciencia. Todo gira siempre en la misma órbita, en eso planetas, satélites, seres vivos y yo no somos diferentes. Ni siquiera en lo más nimio se nos concedió el don de la originalidad. Así que ya basta de resistirse a los impulsos, de negar mi naturaleza, de negociar concesiones sucedáneas, ya basta de creernos capaces de elegir. Seguiremos atrapados en nuestras costumbres, luchando cada día sin éxito por salir de ellas, y cada uno volverá a sus errores, condenados a los mismo, esclavos de un mismo fin. Como siempre vuelve el sol a hacer su recorrido, los pájaros a sus migraciones, la gente a sus creencias, tú a la indiferencia, yo, al olvido...

2004-04-30T01:25:00.000+02:00

Tus silencios, lejos de vaciar mi cabeza de palabras, la inundan de pensamientos perturbadores. Mis preguntas sin respuesta sólo sirven para provocar más preguntas o para que yo invente posibles respuestas casi siempre preocupantes. La angustia ocupa mi mente y la duda se convierte en la peor de las venganzas. Imagino catástrofes, anticipo disputas, recapitulo todos mis actos en busca de errores, y todos me lo parecen. Quizás callas inocentemente, quizás todos mis temores sean infundados, quizás tu mutismo sólo sea desgana, pero por favor, házmelo saber. Confirma mis temores, cúlpame de todos tus males, condéname sin defensa, castígame por pecados que no cometí, pero no dejes mis oídos en blanco, no permitas que mi mente obsesiva hable por ti, que esta voz oscura y fatídica sustituya a la tuya. Aunque tus palabras puedan doler, nada más cruel que el silencio.

2004-04-23T01:24:00.000+02:00

Reconozco, aunque a veces me cueste, mis errores. Dudar demasiado de lo indudable. La pereza nostálgica que me paraliza. La complacencia morbosa en mis heridas. La obsesiva búsqueda del fracaso. Dejar escapar las oportunidades. Dejar escapar a las personas. Marcharme sin decir adiós. Perdonar lo imperdonable. Escribir cosas ridículas y sinceras. Recordar cosas que no lo merecen.
Olvidar lo inolvidable...
Y sin embargo no me arrepiento. Soy incorregible, obstinado, intolerable. Mis errores me pertenecen como mis manos, mis ojos, mis piernas, y no voy a renunciar a ellos para no sentirme incompleto, no voy a jugar a la perfección, no voy a perseguir quimeras a estas alturas. Seguiré tropezando con las mismas piedras, asegurándome de que estén allí cuando regrese, empeñándome en caer siempre en la misma trampa, porque algo me dice que son precisamente mis errores la auténtica causa de mis aciertos...

2004-04-22T18:35:00.000+02:00

... hacer planes para nada, la mayoría se quedan en proyectos frustrados, en idílicas ideas abortadas que siempre parecen mejores que lo real, y sin embargo no podemos seguir adelantes sin ellos, lanzarnos ciegos al vacío de los días para improvisar respuestas a preguntas desconocidas, porque sabemos que no seremos capaces de tomar decisiones apresuradas y nos sentimos indefensos sin el apoyo reconfortante de nuestros planes, siempre perfectos, siempre errados, en los que nada parece poder fallar, pero algo ocurre en algún momento que impide nuestros deseos, a veces otros se nos imponen desde fuera frustrando el futuro que creíamos perfectamente diseñado, otras ni siquiera nos damos cuenta, pasan los días y compruebas que todo aquello que ibas a hacer aguarda aún su turno, relegado a una oportunidad mejor que parece no llegar nunca, y el tiempo se acelera y comienzas a pensar que nada de lo que planeaste se cumplirá. Así que me debato en la indecisión de planear el futuro o no, de arriesgarme a caminar desprovisto de soluciones o de sentir el desencanto de ver cómo todo lo que imaginamos desaparece una vez más sumergido en las insondables aguas del mar del olvido...

2004-04-21T02:17:00.000+02:00

No sé qué me pasa, pero siento que pierdo el interés por todo. No me interesa nada de lo que hago o pudiera hacer, cualquier supuesto entretenimiento es para mí un incordio, las películas me aburren, los libros me resultan indiferentes, las personas anodinas, la televisión insufrible, por no hablar de los blogs... Viendo el entusiasmo generalizado que me rodea supongo que el problema no está en el objeto sino en el sujeto, osea que algo me pasa y no encuentro el motivo de esta actitud. He intentando ponerle remedio, he vuelto a ver mis películas favoritas, releer los poemas que me emocionaron hace tiempo, hablar con gente supuestamente interesante, visitar los blogs más populares, pero nada hace efecto, estoy vacío, hueco, nada se despierta en mi interior al experimentar las mismas situaciones que en otro momento tal vez me hubieran emocionado hasta llorar o me hubieran hecho reír a carcajadas. Puede que sea algo pasajero pero empiezo a pensar que me quedaré así para siempre, este hastío me acompañará en adelante, incapaz de levantarme del sillón para hacer nada, mutilado de sentimientos, desencantado, carente de motivación, prisionero del tedio... y me da miedo esa perspectiva. Sé que en algún momento deseé algo parecido a esto, pero no era consciente de lo que significaba. Aburrido del mundo y de mí, esperando un rescate improbable, pasando por la vida de puntillas, cansado de despertar siempre en el mismo día... quizás debería olvidarlo todo y buscar un nuevo comienzo, pero me aburren tanto los comienzos y estoy tan cansado...

2004-04-19T19:05:00.000+02:00

... por qué empeñarnos en comprenderlo todo, buscar motivos a lo que no lo tiene, simplificar las cosas hasta que pierden su sentido... por qué pretender llegar más allá de donde nos está permitido, traspasar las fronteras de lo posible, meter el mundo en cuatro palabras estúpidas que parecen justificarlo todo... sé que hay cosas que no están a mi alcance, algunas que no debería intentar averiguar aunque pudiera, sé que las respuestas nunca me satisfacen... no me preguntes por qué, no tengo respuestas para ti, no poseo verdades que ofrecer, no estoy seguro de nada de lo que digo... estoy pensando en esa gente que no volveré a ver, en personas que para mí ya no existen, y me pregunto si pude hacer algo más, si debí decir más de lo que dije, callar más de lo que pude, preguntas sin respuesta que acuden ahora impertinentes, recuerdos que sólo merecen el olvido...

2004-04-16T18:53:00.000+02:00

... quizás sea mejor así, alejarse en silencio, marcharse sin darse cuenta... mejor no pensar que será la última vez, no saber que no volverás, creer que todo seguirá igual cuando ni siquiera tú estarás allí para comprobarlo, huir sin tristeza, no dar nada por perdido... no estuvo en mis manos elegir pero si hubiera podido hacerlo esta habría sido la mejor opción, la menos dolorosa, la más práctica... abandonar por la puerta de atrás, evitar las despedidas, ignorar la sensación de partir sin retorno... y todo ha ido mejor así, no ha habido ocasión para las lágrimas, para derramar el recuerdo, nada de añoranza, nada trascendental, hacerlo todo como algo cotidiano, común, vulgar, ingenuo, quizás encubierto por la decepción y la rabia... ya habrá tiempo para volver la mirada atrás, ahora no puedo hacerlo, no estoy preparado aún, así que me alejo de un breve pasado con los ojos puestos en el horizonte, resistiendo a toda tentación de nostalgia para no sentir de nuevo mi alma convertida en sal...

2004-04-10T17:30:00.000+02:00

...comenzar un nuevo reto, una nueva forma de estar en el mundo, sentir el miedo al fracaso, la tentación de renunciar, la duda de antiguos deseos, la nostalgia de la confortable nada... esquivar los golpes, saltar por encima de lo indeseable, eludir la conciencia...cambiar mi mente, asentarse firmemente en la soledad, sentirse cómodo ante la adversidad, aceptarlo, asumirlo, desearlo... convertir el infierno en paraíso, apagar todos los fuegos, hacer del dolor triunfo... y entonces todo gira de nuevo, otra vuelta de tuerca más, todo vuelve a empezar... sentir nostalgia de lo que antes despreciamos, amar el tiempo pasado quizás sólo por serlo, temer al vacío de mañana... hoy veo desaparecer todo lo que sembré, los afectos creados a base de esfuerzo, los recuerdos perdidos, los proyectos frustrados, y ante mí surge un nuevo muro contra el que he de estrellarme sin saber qué aguarda al otro lado... tendré que volver a crear nuevos lazos con un lugar desconocido, inventar recuerdos para el futuro, conocer personas diferentes, desconfiar de unos, entregarme a otros, renunciar a quienes compartieron sensaciones encontradas... dónde quedarán aquellos, quizás nunca más, nunca, volvamos a encontrarnos, quizás sólo sean un recuerdo triste y bello que conservar toda mi vida... o tal vez el olvido...

2004-04-08T20:51:00.000+02:00

...desaparecer, abandonar el cuerpo como se abandona un recuerdo, alejarse como única respuesta... a veces huyo de mí, renuncio a esta manera de vivir... después regreso vencido, reconociendo la derrota definitiva, hasta que todo se olvide y pueda volver a creer en algo... aquí estoy de nuevo, dispuesto a compartir el dolor y la gloria, a entregar más de lo que tengo, a decir más de lo que sé... no hay razones para hacerlo como no las hay para ninguno de nuestros actos, sólo me apetecía estar aquí y saber que tú también estás, tener algún motivo para la esperanza, creer que aún hay personas que sienten como yo, imaginar, sentir, tal vez vivir...

2004-03-27T22:03:00.000+01:00

Cuántas veces pensaste en dejar todo atrás.
Cuántas lanzarte al vacío sin red.
Cuántas veces te atreviste a decir NO.
A gritar en contra del viento,
A cerrar los ojos al futuro.
El deseo de huir, de arriesgar la vida en un gesto, seguir una señal tal vez equivocada, soñar imposibles, apostar todo por una intuición sin que te importe perderlo.
Y sin embargo, seguimos atados a este frío invierno, al miedo al rechazo, al miedo a que no nos quieran.
Dónde la razón de tanto dolor.

2004-02-06T20:50:00.000+01:00

... a veces se impone el silencio, a veces es mejor no decir nada para evitar decirlo todo... otras brota torrencial la herida, y se escapa todo lo que escondo de miradas ajenas... por qué volver, tantas veces me dije que no lo haría, como vuelvo a hacer tantas cosas a las que renuncié... no puedo dejar lo que únicamente puedo hacer, lo único que puedo ser... renunciar como una pose, un desafío, un arranque de orgullo impropio, y después volver al calor de lo conocido con la cabeza baja, sabiendo que todo es mentira... la misma realidad, la misma mierda... y ahora que no hay esperanza buscar el olvido, el antiguo y entrañable olvido... aparcar la urgencia, la ansiedad, la rabia, el miedo... recordando cómo era yo, aprendiendo a pintar de colores mi vida...

2004-02-06T03:06:00.000+01:00

...apartado de todo lo que fui... refugiado en el silencio, alejándome del recuerdo para no volver a caer... me pregunto qué habrá sido de ellos, personas con las que compartir tristezas y bromas, hoy me doy por lamentarme de lo perdido, por regresar a los lugares que abandoné... aguardo a mejores tiempos... quizás algún día me sienta con fuerzas... cosas mejores que hacer o al menos más urgentes... no sé por qué aún sigue viniendo gente a asomarse a esta ventana... otras ocupaciones, otros tiempos... perdido en la realidad, deambulando por días sin luz... prometiéndome dar lo recibido, algún día saciará la sed.. alejado de nostalgias y miedos... aprendiendo a olvidar lo olvidado...

2003-11-06T21:45:00.000+01:00

Sé que tendría que olvidarte, que estoy acostumbrado a hacerlo, que incluso olvido cuando no debo. Sé que los errores se pagan, lo sé, que he gastado todo lo que me quedaba y que deudas así se cobran al instante. Para mí no eres más que un pasado equivocado, un desvío hacia ninguna parte del que pude retroceder, y ahora, cuando tantos kilómetros hace ya de ti, tantas ansiedades después, y creía haberte enterrado en el ayer, resucitas para entorpecer mi camino como esa piedra en la que me obstino en tropezar una y otra vez. Hago esfuerzos por no pensar en nada que se te parezca, eludo las palabras que suenan como tu nombre, evito recorrer lugares donde podrías aparecer, pero cada empeño me acerca más a ti, huir de algo es volver a ello, dando vueltas a un universo esférico para regresar al punto de partida. El olvido es caprichoso, absurdo, no se puede confiar en él, cuando menos lo esperamos algo que creíamos haber superado regresa para cambiarlo todo. Sé que tendría que olvidarte, y que estoy acostumbrado a hacerlo, ya sé que suelo olvidar lo que no debo, pero cómo olvidar lo que debo.

Nicoletta Tomas: Olvido

2003-10-28T01:49:00.000+01:00

Puede que nada de lo que veo sea real, puede que me engañe, que el producto de mis sentidos sea sólo la medida de mi impotencia, que nada sea lo que parece ni parezca lo que es,
Quizás el mundo en que vivimos sea sólo una fantasía, una ilusión tan frágil como nuestros deseos, puede que todo lo que creemos sea mentira, o incluso puede que sea verdad,
Es posible que lo que vemos sea sólo la sombra de lo que es, un pálido reflejo en un turbio cristal, que vivamos atados a una ficción creyendo lo que nos hacen creer, que no veamos las cadenas que dirigen nuestra mirada en una dirección fija, que nuestra ignorancia sea aún mayor de lo que sospechamos,
Puede que haya otros mundos diferentes, puede que no haya ninguno, ni siquiera éste, puede que lo que llamamos real sea tan sólo una posibilidad de lo imaginario,
Puede que todo sea mentira, un espejismo cruel, que la realidad sea un sueño o una pesadilla, pero ¿Acaso cambiaría eso en algo las cosas?

Realidad Virtual- Vertigo
Claire Burbridge

2003-10-17T01:15:00.000+02:00

A veces me descubro buscando cosas que no quiero encontrar. Cosas que no deseo pero que persigo esforzadamente sin preguntarme por qué. Sin darme cuenta he llegado a este callejón sin salida ni marcha atrás, no sé cómo me vi envuelto en este sinsentido, seguramente por presión de los demás, por dejarme llevar inconsciente en la inercia de los días comunes que nos obligan a hacer algo que detestamos, por no saber enfrentarme a quienes me dicen lo que debo hacer, por creer que lo que ellos querían era también lo que yo quería, por preferir la comodidad de la senda marcada.
Ya no sé lo que quiero ni lo que no quiero, supongo que como para todo hay días. Hoy me parece absurdo lo que ayer era genial, mañana renunciaré a todo esto que ahora digo. Quizás lo único que busco es una calma relativa, una firmeza suficiente en mis convicciones, una tolerable estabilidad en mis emociones. Aunque puede que todo eso sea muy aburrido.

Sarah Kirby: Dejando ir

2003-10-10T01:22:00.000+02:00

Es fácil decirlo, vuelve a ser como antes, me dices, cuando todo iba bien, cuando la vida era un engaño sencillo de creer, y lo intento, créeme que lo intento, repito todo lo que hacía entonces, hago todo exactamente igual, desando los pasos que me han traído hasta aquí, retomo la rutina que hacía que todo pasara inadvertido, he vuelto a los lugares que frecuentaba, he buscado a las personas que estuvieron a mi lado... pero no lo consigo, ya ni siquiera está la gente que había antes y con las que encuentro nada es igual, ni siquiera las reconozco, ya no puedo creer lo que creía, porque ya no soy aquel.
Sí, puede que antes fuera mejor, pero no lo sabíamos y nos quejábamos constantemente, y ahora lo añoramos, y seguramente mañana recordemos estos momentos y también los añoraremos, estos futuros instantes de felicidad que ahora desconocemos.
Así que no me pidas que vuelva a como todo era, no importa que lo desee o no, es imposible y no suelo intentar lo imposible. Como todas esas cosas que me pides, sé como no puedes ser, miente, finge, ríe, sueña... cosas que no están a mi alcance, cosas que olvidé recordar.

Enrique Pérez Sánchez: Recuerdos

2003-10-04T00:25:00.000+02:00

Busco la motivación en cada esquina, interrogo a la gente para que me dé algún argumento para seguir adelante o volver a lo perdido, recorro las calles sin descanso al acecho de una señal que me indique el camino, pregunto a quienes no me entienden y escucho a quienes no me hablan, me dejo arrastrar por la multitud anónima que no me ve incapaz de sugerirme una pista en busca de una justificación para mi vida. A veces creo hallarla fugazmente en una imagen, una palabra, un gesto furtivo, pero después me doy cuenta de que es un espejismo, de que todo carece de sentido. Pero aun así sigo adelante, acelerando mis pasos mientras pienso un pretexto que anteponer a la desidia, pero no hallo nada que me haga abandonar la decepción y el olvido. Así trato de defenderme, expulsando toda culpa de mi mente, lo intento sin pausa y no lo consigo, pero quizás camino en la dirección equivocada. Prosigo la marcha a empujones, a impulsos repentinos que pronto se extinguen, y constantemente surge la idea de abandonar para siempre esta huida.

Balthus: La calle

2003-09-21T03:41:00.000+02:00

Ahora que hay quienes han vuelto y otros que se han ido y que yo sigo aquí estancado sin ir ni venir de ningún sitio, no puedo evitar mirarme en el espejo de los demás para ver cómo hemos cambiado. A algunos se les nota el cambio y me pregunto si el no verlo en mí mismo se debe a la falta de perspectiva o a que en realidad éste no se ha producido en mí. Supongo que deben ser ambas cosas, que no he cambiado mucho y además no me doy cuenta de ello, y es que mientras otros iban y venían, se enfrentaban a nuevas realidades que les han marcado, yo no he sabido salir de esta oscura realidad a la que he sido condenado. La vida aquí es una inercia peligrosa en la que te dejas ir sin ser consciente de ello, un tobogán por el que te deslizas a toda velocidad en línea recta hacia el impacto final, la vida aquí es una costumbre, una rutina inquebrantable, un morir silencioso... Cuando llegan ellos con sus promesas de un mundo mejor, asegurando que hay algo más allá de esto, uno se plantea por qué sigue encerrando aquí sin hacer nada, desea huir y después piensa que no sabrá cómo hacerlo. Quizás ese mundo no esté hecho para nosotros, quizás lo que ellos encontraron no tiene nada que ver con lo que yo busco. Quién sabe. Lo más seguro es que nada cambie en adelante, que mientras ellos vienen y van relatando las últimas noticias del paraíso aquí la vida siga igual. Pero no puedo parar de preguntarme ¿Hasta cuándo?

2003-09-14T03:25:00.000+02:00

Muchas veces he intentado borrar las huellas, eliminar todo rastro de mi pasado. Avergonzado de cosas que hice trato de pensar que no han existido, de negar realidades lejanas que al despertar duelen, intentado huir de lo que fui, como si fuera fácil negar lo que hemos sido, como si no siguiéramos siéndolo para siempre.
Destruyo las pruebas que me inculpan, soborno a testigos peligrosos, evito a quienes me juzgan, pero quien más difícil es de convencer es mi propia conciencia, empeñada en acudir constantemente a lugares prohibidos.
Sé que mañana me arrepentiré de lo que hice hoy, y a veces ese pensamiento me paraliza, me siento incapaz de hacer nada destinado a perdurar, a atormentarme en forma de recuerdos futuros. Pero siempre resurgen amenazantes desde mi propia cabeza o desde el exterior poniendo en duda todos mis progresos, a cada paso todo son señales que delatan un ayer del que inútilmente trato de huir sin remedio.
Por eso ahora trato de dejar huellas poco profundas, para que el tiempo pueda eliminarlas sin esfuerzo, para que ninguno de mis errores presentes condicione mi futuro, hacer mi vida ligera, intrascendente, pero a veces pienso que es un precio demasiado caro que no puedo permitirme pagar.

2003-09-11T04:55:00.000+02:00

Allí estaba yo, después de horas de viaje, a orillas del Mediterráneo y sin meterme en el agua. Y es que estaba helada, bueno, y que si hay que bañarse me baño pero bañarse pa ná es tontería, vale. Así que regresé a casa tras otras tantas horas de viaje y me quedé tan contento. Pero así no voy a ningún lado, que si hace frío, que si calor, que es peligroso, que no sirve de nada, etc, etc, excusas, pretextos y disculpas, pero cuándo voy a decidirme a zambullirme en la vida sin pensar si está fría o no.

Benito Rebolledo: Niños en la playa