Cuando nunca te eligen es inevitable pensar que no eres suficiente. Te preguntas dónde está el fallo, cuál es ese defecto imperdonable que te convierte en una persona poco conveniente. Como cuando en el colegio te escogían el último para todos los juegos, eres siempre la última elección o ni siquiera eres una opción. Te miras al espejo una y otra vez, analizas tu comportamiento de forma concienzuda en busca de ese error fatal que necesita ser corregido cuanto antes. Tal vez sea mi cara, mi voz, mi forma de hablar, mi manera de ser y sentir. Te cuestionas tu comportamiento continuamente. Tal vez debería ser más atrevido o quizás más prudente, ser más reservado o abrirme más a la gente. Piensas qué habría pasado si hubieras actuado de otra forma, si no hubieras dicho aquello o te hubieras marchado a tiempo. Tratas de averiguar qué es aquello que hace a los demás mejores para intentar imitarlo. Te esfuerzas por estar a la altura, entrenas cuerpo y mente para dar la mejor versión de ti mismo, te muestras amable, simpático, servicial, tragándote incluso tus sentimientos, pero tampoco sirve de nada. Cuando nadie te prefiere te preguntas qué es lo que te hace invisible y te condena a la soledad y el silencio. Eres esa persona por la que nadie pregunta cuando no está. Callas para ocultar tu herida mientras notas cómo algo se rompe en tu interior. Sientes que no vales, que no das la talla, que eres una pieza defectuosa que hay que desechar, mientras miras la vida pasar cada vez con menos fe en que alguien, algún día, se quede.

 

Ya nadie escucha. Vivimos rodeados de ruido y palabras vacías que ocultan las auténticas. A nadie le apetece sentarse a escuchar lo que te pasa, lo que piensas, lo que sientes... Tan solo fingen un interés ficticio y aguardan su turno para darte su versión de los hechos, empeñados en explicar sus grandes éxitos y fracasos, como si solo les importara “hablar de su libro” aunque no tenga nada que ver contigo. Cuentas un problema y te dicen “Eso no es nada, a mí me pasó algo peor”. Tratan de convencerte de algo sin ni siquiera preguntar tu opinión y despliegan argumentos tramposos para exhibir sus amplios conocimientos de la materia. Escuchar no es oír lo que te cuentan mientras piensas qué vas a decir, escuchar es comprender, compartir la alegría o la pena, hacer tuyos los problemas y triunfos ajenos, asentir, apoyar, a veces simplemente acompañar en silencio, sin necesidad de opinar de todo. Pero nadie quiere oír tus comeduras de coco, pues ya tienen bastante con sus “gravísimos” problemas, aunque sea la lluvia del fin de semana o una uña rota. Cuando preguntan cómo estás, solo esperan recibir una falsa sonrisa y un simple “bien”, aunque sepan que no es verdad. A nadie le importa lo que te pasa, lo que quieres, lo que te duele cuando te duele, lo que sangra... Nadie escucha, nadie acompaña, nadie está. Y es absurdo esperar otra cosa.

 

Conforme pasan los años, voy deshaciéndome cada vez más de mis certezas, comprendo que cosas que daba por sentadas no son como yo creía y descubro sin buscarlas soluciones que jamás imaginé. Durante mucho tiempo me hice adicto a la falsa seguridad que me ofrecían, sin saber que en realidad me aprisionaban. Me servían como refugio, me protegían de la indecisión y me proporcionaban confianza. Cuando era más joven creía tener las cosas claras, sabía con total seguridad lo que me gustaba y lo que no, no tenía dudas a la hora de elegir, tenía claro lo que no estaba dispuesto a hacer y por lo que me moría de ganas y eso me impedía apreciar los matices. Creía firmemente en mis pensamientos y rechazaba todo lo que los contradijera. Me negaba el derecho a equivocarme y pensaba que quien no estuviera de acuerdo conmigo se equivocaba por completo. Hoy no lo tengo tan claro. No me aferro a mis ideas ni defiendo con fervor mis opiniones y no tengo inconveniente en rectificar. He aprendido a dudar de mis convicciones y ver la realidad siempre desde otro punto de vista que me permita descubrir nuevos horizontes, que hay creencias que nos limitan y nos impiden avanzar, y pueden privarnos de una vida más plena. Así que he decidido aceptar mis miedos para sentirme libre, no decir nunca jamás ni de este agua no he de beber, abrazar la incertidumbre y abrir nuevas posibilidades que antes me negaba. Prefiero explorar nuevos territorios, no saber nunca lo que va a pasar, que no me cuenten el final y dejar que el futuro me sorprenda.

 

Envidio a quienes tienen las cosas claras, a los que nunca dudan y siempre saben cómo actuar en todo momento y lugar. Yo en cambio desconfío de mis intuiciones tanto como de mis razones, dudo de todo mil veces y después creo haber elegido mal. Mis inseguridades son mucho mayores que mis certezas, mis convicciones demasiado frágiles para mantenerse en pie. Constantemente me rectifico a mí mismo y me reprocho mis comportamientos suicidas. Yo soy mi peor enemigo, quien castiga sin piedad mis errores, quien corrige cada una de mis palabras. Sé que todo me iría mejor si no acostumbrara tanto a mirar atrás. No tengo creencias firmes ni líneas rojas, soy fácil de convencer e incapaz de defender ante nadie mis motivos, me arrepiento de todo lo que hago y aún más de lo que no me hago. Lo que hoy me parece bonito, quizás mañana me horrorice. Nada es verdad ni mentira, todo depende. No veo el mundo en blanco y negro, sino en una infinita gama de grises. Me gustaría creer en algo que sostenga mi vida y dé sentido a lo que hago, no dudar nunca, saber siempre a dónde voy, pensar que tengo la razón o que no me importe. Todo sería más sencillo, más amable, mejor. O tal vez no.

 

No tiene sentido lavar los platos con la esponja del baño, no corto el pan con las tijeras ni echo champú a la lavadora. Cada cosa tiene tiene su función y es bueno para determinada tarea, utilizarlo para otro fin te dará un resultado no deseado. Lo mismo pasa con las personas. Hay quien es bueno dando consejos pero no puedes pedirle que te acompañe en los momentos malos, quien es el mejor para salir de fiesta pero no se acordará de tu cumpleaños, quien te proporciona la mejor conversación pero nunca está cuando se le necesita, quien te hará reír a carcajadas pero rehuye los temas serios. Y eso no los hace peores ni deberías sentirte decepcionado cuando no hagan lo que tú quieras. Es absurdo empeñarse en pedirle a la gente cosas que no saben hacer, para las que no están preparadas y no pueden ofrecerte. Aunque te esfuerces en enseñarles, nunca lo aprenderán, solo harán un mal apaño que te dejará aún más insatisfecho. No es su culpa, no fueron dotados de esas virtudes. Coge lo bueno, disfruta sus mejores cualidades e ignora todo lo demás. He tardado mucho tiempo en asumir que no son responsables de sus carencias, pues pensaba que pueden cambiar y si no lo hacen es porque no quieren. Pero no es así. Aceptarlo te ahorrará muchos disgustos. Eso sí, hay personas que sirven para todo, pero no es nada habitual, por lo que si encuentras una, te aconsejo que no la dejes escapar.

 

La gente suele arrepentirse de decir algo inconveniente y se lamenta de no saber callar a tiempo. Yo en cambio suelo pecar de prudente. Tengo tanto miedo al rechazo que escojo siempre el silencio como primera opción. Me reservo mis opiniones y me aguanto las ganas de decir lo que pienso. Nunca pido nada ni me quejo en voz alta. Experiencias pasadas me aconsejan no desvelar nunca mis cartas. Temo demasiado que mis palabras sean malinterpretadas, o lo que es peor, que se me entienda. Y es esa mezcla invencible de cobardía y pudor lo que me hace callar más de lo que debería y me mantiene oculto en la sombra a la espera de que suceda algo como por arte de magia y después me lamento más por lo que callo que por lo que cuento. Es la pena que debo pagar por no atreverme a decir lo que quiero, sin saber que el silencio no es refugio sino condena.